Анекдоты. Сборник смешных и свежих анекдотов



Анекдоты существовали совершенно во все времена. Отличались они только сюжетами и темами, которые подходили времени, в которой существовали анекдот. Анекдотов поэтому так и много. Ведь каждый век нам дарил большое количество анекдотов. Просто мы с вами живём в такое время, когда чтение анекдотов стало доступным совершенно всем, и мы теперь можем в полной мере ощутить их масштаб.

Анекдотов и тем для них так много, что мы с вами имеем уникальную возможность выбирать. Вы же не будете спорить с тем, что каждый из вас любит определённое направление в анекдотах. По этой самой причине мы и постарались сделать на нашем сайте как можно больше категорий с анекдотами. Вам нужно только выбрать и от всего сердца посмеяться. Ну а этот сборник мы не стали посвящать одной теме, а собрали только самые свежие и смешные анекдоты.


_________________________________

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.


_________________________________

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит: приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал.


_________________________________

На балу танцор спрашивает свою партнершу:

– Это у вас, девушка, очень красивая сестра?

– Нет, у моей сестры!




Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит:

– Представь себе, кто-то назначает мне свидание.

Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может.

– Что ты сделаешь? – спрашивает супруг.

– Ты будешь смеяться, – и говорит в трубку: «Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда».


_________________________________

Приходит радостная дочка к маме и говорит:

– Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

– А когда ты меня с ним познакомишь?

– Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.


_________________________________

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники.




Объявление в газете:

«Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера».


_________________________________

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер.


_________________________________

Парень, восхищенно:

– Девушка! У вас такие прекрасные синие глаза! В них можно утонуть…

Девушка, не менее восхищенно:

– Молодой человек! А какой у вас нос! На нем легко можно повеситься…


_________________________________

Разговаривают две подруги:

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

– Ты что, ошалела?! За такое его еще и награждать.




Манька с Ванькой лежат в постели. Манька пригрелась и спрашивает:

– Вань, а Вань, а вот все говорят: встречный план, встречный план… А что это такое?

– Ну вот, к примеру скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!


_________________________________

Провокационный вопрос:

– К чему женщинам мини-юбки?

– Чтобы узнать наши макси-возможности.


_________________________________

Берет Иван-царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся от яств и пития. Молодожены встают. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной… А гости все глумились:

– Горько! Горько!


_________________________________

Беседуют два приятеля:

– Я думал, это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку.

– Ну и?

– Оказалось, действительно сон.


_________________________________

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:

– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!

– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!




Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему говорит:

– Как ты думаешь, милый, они поженятся?

– Думаю, да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.


_________________________________

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная, да и темно вокруг) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

– Нет уж, дорогая, мне 30 лет назад никто не свистнул.


_________________________________

Молодой, но крайне несимпатичный человек клеит девушку:

– Девушка, а вы животных любите?

– Это как понимать, вы мне предложение делаете?


_________________________________

Встретились две подруги и принялись делиться впечатлениями о тягостях супружеской жизни:

– У моего мужа существуют лишь две проблемы. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть.

– А что, есть и вторая?

– А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.


_________________________________

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:

– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.

Жена, раздраженно:

– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.


_________________________________

На нудистском пляже разговаривают мужчина и женщина:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!


_________________________________

– Что значит «заработался»?

– Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.


_________________________________

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.


_________________________________

Встречаются два приятеля-программиста:

– Как ты думаешь, что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

– Чтобы система не повисла.


_________________________________

Встречаются двое знакомых. Первый:

– Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».

Второй, внимательно вглядываясь в записку, говорит:

– Дурак! Не «от Вали», а «отвали!»


_________________________________

Звонит по телефону одна подруга другой:

– Ты слышала последнюю новость, Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

– Да ты что! И как они живут друг с другом?

– Как-как… Как кошка с собакой!

– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!




Молодой человек говорит девушке:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.


_________________________________

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?


_________________________________

Жена у Васи Пупкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.


_________________________________

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

– Мне больше всего нравится поза родео.

– Как это?

– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.


_________________________________

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки – и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель – и тут… У супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:

– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!


_________________________________

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура:

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица, саркастически:

– О, у вас изменения…

– Да, подруга в гости приезжает.


_________________________________

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


_________________________________

Две путаны между собой разговаривают:

– Вчера такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.


_________________________________

Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна старая, другая молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает:

– Вот, теперь только молодых целуют.

Молодая:

– Чем ему эта карга приглянулась?

Первый мужик думает:

– Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!

Второй мужик думает:

– Еще раз поцелует, еще раз ударю!

Третий мужик думает:

– Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!


_________________________________

Парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает:

– Позовите Наташу из балетной труппы.

– Вся балетная труппа на гастролях.

Парень листает блокнотик дальше:

– Позовите Иру из балетной труппы.

– Вся балетная труппа на гастролях.

Парень продолжает листать блокнот:

– Позовите Катю из балетной труппы.

– Молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!

Парень опять листает блокнот:

– Ну тогда позовите Лену из балетной труппы.

– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, трахайте хор!


_________________________________

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

– Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

– Да что с ним жить, гражданин судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже члена у него нет.

Встает скромный молодой мальчик:

– Гражданин судья! У меня даже справка от врача есть.

Голос тещи из зала:

– Нам член нужен, а не справка!


_________________________________

– Может, чаю?

– Может, сразу?


_________________________________

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.


_________________________________

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:

– Почему не заходите внутрь?

– Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.

– В таком случае, чего же вы еще ждете?

– Бармен обещал и жену выгнать.


_________________________________

Вышла замуж одна молодая особа за старого дедка. Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь:

– Что, три раза?

Дед:

– Нет, выбирай каким!


_________________________________
Анекдоты

10/02/2019, Анекдоты, 872, 0

  • Нравится
  • 0


Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS