Приколы. Много самых разнообразных приколов



Приколы могут быть совершенно разные, и каждый для себя отмечает лишь те, которые ему по вкусу. Приколов настолько много и они так не похожи друг на друга, что мы решили не делить их на виды, опубликовать все разом. Любому приколу, каким бы он не был, свойственно смешить до слёз. Кому то нравятся анекдоты или смешные картинки, кто то любит демотиваторы. Не важно, что вам нравится, главное это смех, который нам дарит любой прикол. Нам кажется, что если бы в природе не было приколов, то и вся наша жизнь стала бы очень скучной.


_________________________________

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


_________________________________

Не родись красивой, а имей подругу уродину.




Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!


_________________________________

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены.




Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.


_________________________________

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.




Родился сам – помоги другому.


_________________________________

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.




Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.


_________________________________

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.




Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.


_________________________________

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.




– У вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!


_________________________________

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!




Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.


_________________________________

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.

Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.


_________________________________

Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.




Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.


_________________________________

Разговор двух друзей:

– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!

– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!




Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!


_________________________________

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе».


_________________________________

Милый, машина не заводи… Нет, завела… Ой, опять не рабо… Оп, завела… Нет, показа… Да приедь уже сам!


_________________________________

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.

Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…


_________________________________

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой.


_________________________________

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?


_________________________________

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.


_________________________________

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:

– Ну, стерва, сознавайся!

– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!

– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?


_________________________________

Молодой человек не знает, как сделать девушке комплимент, и говорит первое, что пришло в голову:

– Девушка! Вам так идет эта паранджа!


_________________________________

Встречаются парень и девушка.

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.


_________________________________

Встречаются две подруги:

– Ты помнишь, как Катя вышла замуж за негра?

– Еще бы!

– Так вот, уже развелась.

– А из-за чего?

– Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.


_________________________________

Девушка спрашивает у парня:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз, то убью, а если во второй…




Объявление в газете:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».


_________________________________

Объявление в газете:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена».


_________________________________

– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со Спящей красавицы.


_________________________________

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту.

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену.


_________________________________

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик Ржевский, проснувшись утром после бала.


_________________________________

Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS