Анекдоты. Коллекция самых смешных анекдотов



Сегодня мы хотим предложить вам анекдоты, которые мы отобрали таким образом, чтобы они были интересны всем. Анекдотов, конечно же, очень много и поместить их в один выпуск нет никакой возможности. Анекдотам приписывают заслуженную популярность и это не удивительно. Ведь только анекдоты иногда нас могут спасти от плохого настроения.

Анекдоты поделились на очень много жанров, которые повествуют совершенно о разных людях, событиях и ситуациях. Поэтому, выбирая анекдоты, вы не должны забывать самое главное. Анекдот должен быть вам понятен, не особо растянут и конечно он обязательно должен вызвать у вас положительные эмоции и смех.


_________________________________

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты что такая грустная?

– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!


_________________________________

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:

– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!


_________________________________

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:

– И это называется бокс. Четыре минуты – и никакого удовольствия!

Жена:

– Ага, теперь-то ты меня понимаешь.


_________________________________

Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку». Любовник:

– Ты что, дома кукушку держишь?

– Да нет – это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».


_________________________________

– Зачем женщинам красивая задница?

– Чтобы мужчины оглядывались.

– А зачем им оглядываться?

– Чтобы убедиться, что они еще мужчины!


_________________________________

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!


_________________________________

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:

– Ладно, она накрасится.


_________________________________

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.


_________________________________

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


_________________________________

На бракоразводном процессе:

– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

– Долго же вы терпели!

– Она только сейчас начала попадать в цель.


_________________________________

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.


_________________________________

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.


_________________________________

– Может ли вегетарианец любить женщину?

– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


_________________________________

– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

– Чем выше, тем больше дух захватывает.


_________________________________

– Почему старые девы носят черные юбки?

– Чтобы не засветить пленку.


_________________________________

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

– Обладает, но не даром.


_________________________________

– Кто такая порядочная женщина, и кто такая потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.


_________________________________

– Какая разница между статуей и женщиной?

– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.


_________________________________

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.


_________________________________

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…


_________________________________

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Клипштейн!


_________________________________

– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.

– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.


_________________________________

Разговаривают две подружки:

– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.

– Молодец, правильно сделала!

– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.


_________________________________

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет.


_________________________________

Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть… Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.

– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Ну, а что из этого получилось, знают все.


_________________________________

– Татьяна Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?


_________________________________

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!


_________________________________

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!


_________________________________

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»


_________________________________

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.

– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.

– Нет, скорая помощь увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.


_________________________________

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?

– О нет, господин судья, гораздо лучше.


_________________________________

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?

– Да, но он меня обманул.

– Каким образом?

– Он сказал портье, что я его жена.


_________________________________

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.


_________________________________

На экзамене по математическому анализу профессор спрашивает студентку:

– Дайте определение расходящегося ряда.

Студентка начинает плавать:

– Ну-у-у, это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор, задумчиво:

– Это все ваши девичьи мечты… Жизнь гораздо разнообразнее.


_________________________________

Молодой человек на свидании спрашивает девушку:

– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?

– Да.

– И кто?

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.


_________________________________

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

– И что же?

– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»


_________________________________

Две подруги разговаривают:

– Я опять поссорилась со своим другом.

– Из-за чего?

– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!


_________________________________

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.


_________________________________

Девушка, раздраженно:

– И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!


_________________________________

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.


_________________________________

Разговаривают мать с дочкой:

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»?

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».


_________________________________

Подходит парень к девушке на дискотеке:

– Вы танцуете?

– Танцую, пою, люблю кошек…

– Ты че плетешь?

– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…


_________________________________

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! И как, сексуальный?

– ЧРЕЗВЫЧАЙНО!!!


_________________________________

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!


_________________________________

Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.

– Ног не чувствую, – вздохнула жена.

– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.


_________________________________

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

– Вас смущает количество?

– Да, обычно женщины берут 70 – 75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.

– Теперь мне понятно… И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!


_________________________________

Американский бизнесмен говорит приятелю:

– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?


_________________________________

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?


_________________________________

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку.

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото.


_________________________________

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.


_________________________________

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


_________________________________

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?


_________________________________

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:

– Я готов убежать хоть в пекло!

Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.


_________________________________

Адвокат спрашивает:

– Что бы вы хотели получить после развода?

– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… Своего бывшего мужа.


_________________________________

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!

– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!


_________________________________

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину.

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


_________________________________

Три подруги. Одна радостно хвастается:

– Вот я вчера подарок нашла – доллар.

Вторая:

– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок!

На что третья грустно:

– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… Работаю.


_________________________________

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.

– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?


_________________________________

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


_________________________________

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.


_________________________________

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас на развод?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.


_________________________________

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – ни его.


_________________________________

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!


_________________________________

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!


_________________________________

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.


_________________________________

У известной артистки варьете спрашивают:

– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!


_________________________________

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.


_________________________________

Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.


_________________________________

Теща приходит к зятю.

– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.


_________________________________

Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?


_________________________________

Мужчина никак не может выбрать подарок жене к 8 Марта в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа…


_________________________________

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.


_________________________________

Анекдоты

07/02/2019, Анекдоты, 1 096, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS