Анекдот. Позитивно настроенные анекдоты


Тоска всё чаще входит в наш ритмичный век. Нам кажется, что только анекдоты способны подарить нам минуты хорошего настроения. Возможность при помощи анекдотов поменять своё настроение просто уникальна. Достаточно пяти минут чтения и от плохого настроя ничего не останется. Вот именно для этого нам и пришла идея создать рубрику анекдотов, что все желающие смогли посмеяться и вышли с сайта в хорошем настроении…


_________________________________

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!!!

_________________________________

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

_________________________________

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я помогала медсестрам.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

_________________________________

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

_________________________________

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

_________________________________

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?

– Попугай с ума сошел.

_________________________________

Учительница в классе знакомится с учениками.

– Иванов.

– Петрова.

– Сидоров.

– Штирлиц…

Учительница:

– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

_________________________________

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».

– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

_________________________________

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

_________________________________

С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

_________________________________

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

_________________________________

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

_________________________________

Малыша спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

_________________________________

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

_________________________________

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

_________________________________

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

_________________________________

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

_________________________________

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

_________________________________

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

_________________________________

На уроке учитель спрашивает:

– Дети, что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!

_________________________________

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

_________________________________

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

_________________________________

Дочка у мамы спрашивает:

– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

– Напиши «пизирек» и ложись спать.

_________________________________

– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

_________________________________

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

_________________________________

Учительница жалуется отцу:

– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

_________________________________

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

_________________________________

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

– Не знаю.

– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

– Не знаю.

– Где твой отец работает?

– На мясокомбинате.

– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

– Задница! – отвечает ученик.

_________________________________

Разговор во дворе:

– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

_________________________________

– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Синоптиком, папа.

– Ты?! Такой правдивый мальчик?!

_________________________________

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– «Хорошист»!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

_________________________________

– Коля, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

_________________________________

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…

_________________________________

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

_________________________________

Учитель жалуется коллеге:

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

_________________________________

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

_________________________________

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри… блондинка…

_________________________________

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

_________________________________

Учительница говорит двоечнику:

– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.

_________________________________

Вовочка и Танечка:

– Бабушка, где нас взяли?

– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

_________________________________

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

_________________________________

Маленький Петя спрашивает отца:

– Папа, как я появился на свет?

– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

_________________________________

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

_________________________________

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

– Девочка, почему ты плачешь?

– Пошел на…!

– А ладошкой по попе?

– А лопаткой по морде?!

_________________________________

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох.

– Говорят, что конкретный!

_________________________________

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

_________________________________

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

_________________________________

Идет урок истории.

Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

_________________________________

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

_________________________________

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

– О, да-с!

– Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

– Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

_________________________________

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

– Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

_________________________________

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

– Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

– Ну ладно, не приду.

На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

– Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

– Смотря каким каслом…

_________________________________

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

_________________________________

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.

_________________________________

– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

_________________________________

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

– Идти сможешь?

– Идти нет. Выпить – да!

_________________________________

– А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Что, так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

_________________________________

– Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

– Нет, от белых дорожек…

_________________________________

– Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

_________________________________

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил.

– Да мы ее пропили.

– Слава Богу, а я думал, что потерял!

_________________________________

– Чем отличается спирт от водки?

– Спирт можно пить.

– А водку?

– А водку нужно.

_________________________________

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

– Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

– Шприцы закончились, и на водку денег нет.

_________________________________

– Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.

_________________________________

– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

_________________________________

– Что такое ерш lite?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

_________________________________

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

– Папа, налей мне тоже водки…

– Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

– А ты налей и отойди!

_________________________________

Идет Александр Блок с двумя дамами.

– Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.

– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

– Пьяный поднимая голову добавляет:

– Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.

Блок:

– Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.

_________________________________

Пьяный говорит:

– Девушка, давайте с вами потанцуем!

– Вам же сказано: я не танцую!

– Да? А я, между прочим, мэр этого города!

– Ну и что, а я епископ.

_________________________________

Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!

_________________________________

Анекдоты

31/01/2019, Анекдоты, 738, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS