Анекдоты подарят вам много радости и смеха, которые обязательно перерастут в хорошее настроение



Хорошее настроение самое важное в нашей жизни. Анекдоты самый лучший друг в этом. Анекдоты настолько просты и понятны, что их может читать совершенно каждый. Благодаря анекдотам мы не только имеем возможность смеяться, но и настраиваем благодаря им на позитивную волну. Анекдоты в этой главе не похожи и поэтому понравятся любому нашему посетителю. Давайте же почитаем их и посмеёмся вместе, а вы не забывайте приходить к нам ещё и почитать новые анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так сюда мы поставим диван… сюда телевизор… сюда прицепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и, что есть силы, дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…

– Что ты понял?

– Здесь полочка на х…й не нужна.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну,… Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хр…вый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:

– Да, да…

Женщина рассказывает, какие у нее хр…вые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:

– Да, да… понимаю.

Женщина рассказывает, какая у нее хр…вая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:

– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина, удивленно и растерянно:

– Нет…

Психолог, с удовольствием:

– А вы подумайте!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое русских в Париже зашли в ресторан.

Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля…

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел, хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба… если бы я не был из Питера, – сказал официант на русском.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач спрашивает:

– Как ваша фамилия, имя?

Девушка отвечает:

– Иванова Екатерина.

Врач пишет в журнале: «Иванова Е.». Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:

– Фамилия, имя?

Девушка:

– Иванова Елена.

Врач опять пишет в журнале: «Иванова Е.».

На следующий день заходит в лабораторию мужчина и говорит:

– Здравствуйте, доктор, я муж Ивановой Екатерины. Как там ее анализ?

Врач смотрит в журнал, а там две Ивановых Е. – у одной диабет, у другой сифилис… Что делать? После непродолжительного раздумья врач говорит:

– Значит так, молодой человек. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет, спать с ней я тебе не советую…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:

– Ну а все-таки, о чем был фильм?

У режиссера начинает дергаться шея:

– Ой, не напоминайте мне об этом фильме.

– Хоть скажите, какое было название у фильма.

Режиссер, заикаясь:

– П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом… Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть…

– Он еще маленький, шестой годик всего…

– Это невозможно…

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и эмоционально, жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:

– Граждане судьи!

– Посмотрите на этого малыша!

– Посмотрите на вот это!

– Разве этим можно иметь связь с женщиной?!

– Разве от этого она сможет забеременеть?!

– Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путин спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти, не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу, накормлю.

Едут в «мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа! Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, денег ей уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и икорка красная, и балычок, и коньячок. Почему так?

– Понимаешь, сынок, у меня есть волшебная палочка. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Утром сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал – нет долларов!

– Сынок, ты че сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, надо обязательно волшебные слова говорить!

– А-а-а! Знаю: «Крибле, крабле, бумс»!

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

27/01/2019, Анекдоты, 185, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS