Анекдоты, которые не оставят Вас без улыбки


Анекдоты хорошо подходят тем, кто устал от нашей серой жизни. Анекдотов придумано очень много и поэтому этого лекарства у нас в избытке. Анекдоты хорошо способствуют тому, чтобы прогнать грусть и печаль. Именно для этого мы приготовили этот сборник анекдотов, чтобы каждый из вас улыбнулся и покинул нас в хорошем расположении духа.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит, это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то – се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выступает спикер Государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бомж получил богатое наследство, а что с ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хр…н с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во дворе греются на солнышке кот, петух и собака Шарик, разговаривают. Кот жалуется:

– Как меня достала эта жизнь, дома даже пожрать нечего: ни сметаны, ни колбасы. Наверное, я уйду от моих хозяев.

Петух:

– А я слышал, как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное, я тоже уйду.

Шарик:

– Знаете, а я, наверное, еще недельку побуду!

Кот с петухом удивленно в один голос:

– Это почему же?

Собака:

– Да я слышал, как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то будет целый месяц х…й сосать у Шарика!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:

– Двадцать пять.

Призывник громко:

– Двадцать пять!

Врач шепотом:

– Тридцать.

Призывник громко:

– Тридцать!

Врач шепотом:

– Тридцать пять.

Призывник шепотом:

– Тридцать пять.

Врач громко:

– Чего?…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая учительница заходит в класс и, cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

Дeти xoром:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи: Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву Б, товарищ Сталин.

– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

– На букву М, товарищ Сталин.

– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли, Ваня, в бар сходим.

– Пошли, но я пить не буду!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:

– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашено:

– А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?

Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:

– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?

– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году… если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

27/01/2019, Анекдоты, 283, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS