Если вы любите посмеяться, то вам придутся по душе наши анекдоты



Анекдоты единственный способ в самый короткий срок заставить всех смеяться. Анекдотов так много, что каждому человеку мы можем предложить самые смешные и весёлые анекдоты. Если вы располагаете временем, то приглашаем всех почитать анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит муж домой:

– Жена, собирай вещи, я миллион выиграл!

– А какие, зимние или летние?

– Собирай все и вали отсюда!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в ГАИ лесбиянка.

– Сделайте мне, пожалуйста, розовый номер на мой автомобиль.

– Вы знаете, розовые номера мы не делаем!

– Но ведь я же лесби и хочу иметь розовый номер!

– А нам плевать на вашу ориентацию, но розовые номера мы не делаем.

– Ага, как вам голубые номера делать, так пожалуйста, а как нам, так не делаем.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43-го года, безусловно, помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам единственно верный выбор.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое – на ваш вкус.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец сыну:

– Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

– А конфетку?!

– Какую еще конфетку?

– А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и все такое. Говорит всем:

– Пойду по магазинам проедусь – через час вернусь.

Ждут час – нету, два, три. Через пять часов чукча заявляется домой:

– Плохой машина попался: вперед четыре скорости, а назад всего один!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукча в автобусе берет два билета.

– Чукча! Зачем тебе второй билет?

– Однако, если первый потеряю.

– Хммм… А если и второй потеряешь?

– Однако, если второй потеряю – у меня проездной.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.

Подходит русский и дает совет:

– Купи КамАЗ, в него больше вместится.

Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

Русский:

– Почему на машине не возишь?

Чукча:

– В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В купе вагона беседуют две женщины:

– Любите путешествовать поездом?

– Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю…

– А в морских круизах не укачивает?

– Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.

– Это как, лается, что ли?

– Нет, что ты! Под хвостом нюхает.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.

– Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Очередная малолетка-нимфетка:

– Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!

– Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.

– Фи, папа, вечно ты все опошляешь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции:

– Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса:

– Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства:

– Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен маляр.

– Маляров нет, есть гинеколог.

– Да нам маляр нужен…

– Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее осудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление.

«Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.

Директор фирмы спрашивает у него:

– Ну-ка, расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.

– Помню, продал я одному арабскому шейху…

Тут его директор перебивает:

– Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.

– Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично, роза в банке…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Незаменимых людей нет, – любил поговаривать директор.

Все боялись, и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот, или вы, или я!

Подчиненный (спокойно):

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

– Ох! Трое солдат!..

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

– Ах! Трое солдат!..

Горничная (с пренебрежением):

– Ха! Трое солдат…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.

Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

– Возьмите себе стул и садитесь.

– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

– Ну так возьмите себе два стула…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

24/01/2019, Анекдоты, 247, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS