Анекдоты # 14



Анекдоты, особенно в ночное время, могут заставить вас забыть о насущных проблемах и помочь уснуть. Анекдоты хороши тем, что способны повысить настроение практически на пустом месте. Почитайте анекдоты и вы сами в этом убедитесь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Да, трех часов вполне достаточно для замужества.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

– Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат 3 яйца и 10 000 франков. Муж спрашивает что это.

– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

– Так ты мне изменила 3 раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

– А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на хрен, почему-то обиделась еще больше…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто.

– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

– Down?

– Сам ты даун.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один новый русский в бане спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит:

– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?

Продавец:

– Так.

Новый русский:

– И там на нем спереди буквы горят LO, так?

– Ну, так.

Новый русский:

– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – HI, так? Продавец:

– Ну да, все правильно, а в чем дело-то?

– А вот кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:

– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок у первоклассников. Учитель:

– Дети, почему камбала плоская?

Вовочка поднимается и говорит:

– Она с китом спала!

– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.

– Второй вопрос, дети, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Вовочка приоткрыл дверь:

– Он все это видел!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвали.

– А почему сына Светланой-то?

– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?…

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да…

– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать выговаривает учителю своего сына:

– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Люди, которые думают: «Пить надо меньше», и те, которые думают: «Пить надо больше», сходятся в одном – пить надо!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:

– Конь хочет пить!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами-то не будете пить?

– Что вы, я же за рулем!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

21/01/2019, Анекдоты, 261, 0

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS