Анекдоты про Новый год

 



Новый год – самый любимый праздник взрослых и детей. Анекдоты про Новый год будут хорошим подарком в преддверии замечательного праздника. Новогодние анекдоты окунут вас в праздничную атмосферу, которая скоро настанет в реальной жизни. Мы собрали очень смешные анекдоты, так или иначе, связанных с этим волшебным праздником. Давайте потерпим ещё недельку до Нового года, а пока почитаем анекдоты про Новый год.


***************

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю…

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


***************

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!


***************

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

— Я, вообще-то, жрать буду.


***************

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать.


***************

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!


***************

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.


***************

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!


***************

— Что на Новый год делаешь?

— Салаты.


***************

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!


***************

— Люся, нам нужно на время расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


***************

— Какие у вас планы на Новый год?

— Залезем на ёлку… Будем звёздами!


***************

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.


***************

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.


***************

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.


***************

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.


***************

— Не трогай меня, это на новый год.


***************

Разговаривают два алкоголика:

— Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

— Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!


***************

Зима. Новогодняя ночь. Дед Мороз лезет в трубу, еле-еле пролезает, вылезает из камина и видит перед ним кровать, а на ней роскошная женщина. «Уже сто лет у меня женщины не было, а я же все таки мужчина, может… не-ет, я ведь добрый волшебник, испорчу свою репутацию… хотя обратно все равно не вылезу, застряну»…


***************

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…

Жена:

— Боже! Так это ты!?


***************

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.


***************

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

— Слушай, как вы там живете?!

— А что?

— У вас же холодина страшная!!!

— Да нормально вроде, минус 20.

— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!

— Аааа, так это на улице…


***************

31 декабря.

Оптимист:

— Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист:

— Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

— Ну что же, опять нажрусь!


***************

— Что подарить тебе на Новый год?

— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!

— Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!


***************

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…

— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.


***************

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.

— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.


***************

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:

— Новый год

— 8 Марта

— Масленица

— Ура, горячую воду дали!


***************

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз.

— А родители, сволочи, ничего не подарили.


***************

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!


***************

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.


***************

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.


***************

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.


***************

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


***************

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…


***************

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.


***************

Список дел на оставшиеся дни 2017 года:

— ни с кем не знакомиться

— никуда не ехать

— ничего не трогать

— пить


***************

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.

А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…


***************

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.


***************

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.


***************

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…


***************

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?


***************

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.


***************

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится» — пост принял.


***************

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.


***************

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.


***************

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.


***************

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.


***************

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.


***************

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.


***************

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.


***************

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».


***************

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.


***************

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!


***************

Разговор трёх подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.


***************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   302

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты от smeh.online
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты