Очень смешные анекдоты про Новый год

 



Анекдоты про Новый год всегда очень смешные, потому что это самый любимый праздник в нашей стране. Анекдоты про Новый год всем нравятся ещё и потому, что зачастую в них мы узнаём себя и то, как мы встречали новогодние праздники. Так не будем скучать оставшуюся неделю до Нового года, и будем потихоньку двигаться к нему. Но, а пока давайте насладимся праздничными анекдотами про Новый год.


***************

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


***************

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.


***************

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.


***************

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.

— Попробуй встретить трезвым.

— Не, экстрим не люблю.


***************

Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.


***************

Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.


***************

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


***************

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.


***************

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


***************

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»


***************

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!


***************

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?


***************

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


***************

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

— Оливье!


***************

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.


***************

Прогноз от Павла Глобы:

— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…


***************

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.


***************

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.


***************

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…


***************

— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?

— Эээ… Дома.

— Гы-гы-гы… я знаю.


***************

— Какие планы на Новый год?

— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.


***************

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…


***************

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.


***************

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…


***************

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


***************

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:

— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.

Девочка говорит:

— Здорово, у меня их будет две.

Бабушка спрашивает:

— Почему?

А девочка говорит:

— Одну я нашла у тебя под кроватью.


***************

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..


***************

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.


***************

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.


***************

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.


***************

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.


***************

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?


***************

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!


***************

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.


***************

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…

Спасибо друзьям, что нас не забывают!


***************

Чувствуете, как Новым годом пахнет?

Вот и я тоже не чувствую…


***************

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.


***************

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


***************

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.


***************

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».


***************

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.

А с другой стороны — почему всегда на меня?!..


***************

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, секс…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!


***************

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!


***************

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…


***************

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


***************

— С новым годом! — сказал праздник.

— С голым задом! — огрызнулся кошелек.


***************

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.


***************

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!


***************

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!


***************

— Что это у тебя такое?

— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!


***************

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.


***************

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…


***************

Новый год шатает по стране!


***************

Не всё до конца продумал этот Бог.

Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…


***************

Диалог на новогоднем корпоративе:

— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!

— Дайте мне спокойно умереть…


***************

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»


***************

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.


***************

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…


***************

3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.


***************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   1 806

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Новогодние анекдоты, в канун новогодних праздников
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты