Анекдоты — веселее весёлого, смешнее смешного

 



Анекдоты такая вещь, которая способна поднять настроение совершенно всем. Анекдотов огромное количество и поэтому все могут найти любимый анекдот, который понравится только ему. Наверняка вы сами знаете не один анекдот, и поэтому, вам будет полезно внести в свою копилку ещё несколько анекдотов. Анекдоты, предлагаемые сегодня, совершенно разные. Это обстоятельство даст нам возможность угодить всем. Так что давайте в последние деньки перед праздниками ещё немного посмеёмся и почитаем анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.

Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

– Возьмите себе стул и садитесь.

– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

– Ну так возьмите себе два стула…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.

– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.

– А если она не придет первой?

– Тогда я буду вынужден жениться.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Путин вызывает в кабинет советника:

– Как правильно пишется «куннилингус»?

– Через два «н».

– Ага, спасибо…

Советник бормочет, уходя:

– Наверное, поздравление Тимошенко пишет…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:

– Это разве справедливо? Я что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?

Отвечают ему черти:

– Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

– Мат!

Второй ставит рядом своего короля:

– Отэц!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!» Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, а почему невеста всегда одета в белое?

– Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, она счастливая…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!

– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

– Нет, мама, они меня не догнали!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

– Ну что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.

Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Малышка, проснувшись в 3 часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну а ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что ты получил на день рождения, Гонза?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   343

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Замечательные анекдоты про служебный роман
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты