Анекдоты • Свежие • Смешные до слёз

 


Анекдоты, которые мы все любим читать, должны быть конечно свежие. Анекдоты такого типа всегда смешные до слёз, хотя бы потому что мы их читаем в первый раз. Этим утром мы собрали несколько подобных анекдотов, ради того, чтобы зарядить вас позитивом на весь день. Так давайте просыпайтесь и начинайте свой день с анекдотов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно… Изя вопрошает:

– Сара, золотко, кто это?

– Да хам какой-то! Ни тебе – здрасьте, ни мне – до свидания…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну что, нефть так и не нашли?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка. – Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?…

– Попугай с ума сошел.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лекция по теормеху. Лектор:

– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:

– Извините, я вчера лег около двух!

Профессор:

– В следующий раз около одной ложиться будете!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

– Ну, тогда извините.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

– Если преподаватель не заберет свои слова назад, я уйду из университета!

Товарищи:

– А что он тебе сказал?

Студент:

– Сказал – вон из университета!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, Зараза!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студент:

– Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина отвечает грустно:

– Нет. Я свой потерял.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

– Полный бак, и поскорей!

– Одну минуту! Только выключите мотор.

– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ГИБДДешник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос:

– Пап, а где козел???



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

– Перед собакой есть тормозной след…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у стоматолога:

– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

– А в чем дело?

– Просыпаюсь утром, а он стоит!

– Ну и что?

– Так ведь в дверях!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик заходит в поликлинику:

– Можно ли сделать анализ мочи? – спрашивает он.

– Конечно, – отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

– Уф-ф-ф… Как хорошо – а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль:

– А ну, поехали поглядим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пациент спрашивает у врача:

– Что значит в моем диагнозе «Ч. Е. З»?

– Черт его знает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, мне кажется, что я – лесбиян…

– Любопытно… Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж – тракторист…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит новый русский домой.

Жена:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В купе едут мама с сыном и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мама! Можно мне голубка выпустить?

– Да, сынок!

Мальчик перднул. Так второй и третий раз. На четвертый грузин не вытерпел:

– Хватит пукать, да, а то я табе всю голубятню разворочу!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.

Судья:

– Почему вы изнасиловали девушку?

– Понравилась…

– Почему вы изнасиловали мальчика?

– Понравился…

– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?

– Боюсь, понравитесь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

– Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить, что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил француз:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И, наконец, ответил Армянин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит муж домой:

– Жена, собирай вещи, я миллион выиграл!

– А какие, зимние или летние?

– Собирай все и вали отсюда!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в ГАИ лесбиянка.

– Сделайте мне, пожалуйста, розовый номер на мой автомобиль.

– Вы знаете, розовые номера мы не делаем!

– Но ведь я же лесби и хочу иметь розовый номер!

– А нам плевать на вашу ориентацию, но розовые номера мы не делаем.

– Ага, как вам голубые номера делать, так пожалуйста, а как нам, так не делаем.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43-го года, безусловно, помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам единственно верный выбор.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое – на ваш вкус.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец сыну:

– Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

– А конфетку?!

– Какую еще конфетку?

– А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и все такое. Говорит всем:

– Пойду по магазинам проедусь – через час вернусь.

Ждут час – нету, два, три. Через пять часов чукча заявляется домой:

– Плохой машина попался: вперед четыре скорости, а назад всего один!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукча в автобусе берет два билета.

– Чукча! Зачем тебе второй билет?

– Однако, если первый потеряю.

– Хммм… А если и второй потеряешь?

– Однако, если второй потеряю – у меня проездной.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   212

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Ржачные, до поросячьего визга, анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
  • Анекдоты про евреев (часть первая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты