Анекдоты #28

 



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвали.

– А почему сына Светланой-то?

– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?…

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да…

– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать выговаривает учителю своего сына:

– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Люди, которые думают: «Пить надо меньше», и те, которые думают: «Пить надо больше», сходятся в одном – пить надо!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:

– Конь хочет пить!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами-то не будете пить?

– Что вы, я же за рулем!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

– А че строить-то будем? – спрашивают рабочие.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 5 опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего! Мужик тихо бормочет:

– У-у-у, сволочь! Сломала!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…

Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х…я!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

– Че, не спится – без папки-то?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.

– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.

Официант возвращается с двумя кружками:

– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.

Подкатывает джип, вываливает амбал:

– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

– Да вот прямо и поезжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

– Че ж ты, блин, с…ка!

– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:

– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.

– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный разговор:

– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.

– Слу-ушай, кто-то зво-онит…

– Да-а… На-адо о-откры-ыть…

Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:

– Ну-у, братаны-ы… Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил – сразу открыли-и…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж жене:

– Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

– Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

– Ну что, стерва, накаркала?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:

– Кто был за рулем?

– Мы… Мы все были на заднем сидении…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:

– Ну надо же! С утра – и так нажрался!

– А что мне, не жрамши, на работу идти?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   354

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты