Анекдоты (27 анекдотов)

 





Ночь. Узкая парижская улочка. Дворник подметает:

– Вжик. Вжик-жик. Вжик. Вжик-жик-жик. Крик из открытого окна:

– Не сбивай всю улицу с ритма!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ночь. Узкая парижская улочка. В одном из окон Жан, в окне напротив Жаннет.

– Жаннет, приди ко мне.

– Как же я приду, ведь муж запер все двери?

– О, Жаннет, я протяну тебе мост любви!

– Жан, это прекрасно, но как же я вернусь?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

16 июня Чубайсу исполняется 50 лет. В традиционном торте вместо свечей будет 50 электрических лампочек.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут по пустыне две собаки. Одна другой говорит:

«Если через 5 минут не встретится кустик, я описаюсь…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Администратор спрашивает модератора:

– Модератор, почему вы оштрафовали юзера?

– Он матерился, я и штрафанул.

– А второй раз почему штрафанули?

– Он повторялся, я не выдержал и штрафанул.

– А в третий раз?

– Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!

– Ты что, дурак?

– Смотрите сами. Вот Конституция: статья 37: «Президент в любой момент может подать в отставку».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, в общем все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном.

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших одиннадцатиклассников в последний путь…

Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога. Директриса:

– Простите, на большую дорогу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У тещи должно быть два зуба: один, чтобы открывать мне пиво, а другой – чтобы болел.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Провалом закончился проект «Дом-3». Бригада молдаван, приглашенная на съемки, без всякой любви за одну неделю отстроила целый микрорайон.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из дневника иракского партизана:

Понедельник: Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник: Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда: Появилась служба безопасности, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

– Давайте с вами выпьем.

– Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

– Что, подкашиваются?

– Нет, разъезжаются!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик спрашивает новобранцев:

– Что главное в танке?

1-й:

– Главное в танке – пушка!

– Неправильно! Еще кто ответит?

2-й:

– Главное в танке – мотор!

– Тоже неправильно! Ну а ты?

3-й:

– Главное в танке – броня!

– Неправильно! Главное в танке – НЕ БЗДЕТЬ!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, – без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не х…й делать…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шепот в кинотеатре:

– Милый, что-то ты холодный сегодня.

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Магазин «Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он, как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:

– А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

– Нет, она вчера документы проверяла…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда ученики воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:

– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

– Потому что люди спят…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки – произошла утечка нескольких сырых версий, и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то?! – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему „кранты“.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студиозуса спрашивают: на какие категории делятся все болезни?

– Приятные, неприятные и сюрпризные…

– А примеры можно?

– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные – геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:

– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты – ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал:

– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   368

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про Штирлица от юмористического журнала
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты