Анекдоты ушедших выходных

 



Анекдоты – лучшее завершение выходных. Так давайте на сон, грядущий почитаем немного анекдотов, после которых крепко заснём. Анекдоты придадут нашим снам более насыщенный сюжет и наверняка будут смешными.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.

– Доктор, живот раздуло.

– Да ты ж беременна!

– Однако, быть не может – муж в тайге.

– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?

– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

– А как?

– Однако, тряпку мне на морду кидал.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Нельзя! У меня вчера муж приехал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два приятеля:

– Как у тебя дела?

– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

– А она сейчас дома?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:

– Сколько тебе лет?

Другая:

– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…

Первая:

– Ну…

Другая:

– Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

– Она там что, заведующей работает?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в „найди меня на ощупь“. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать.

Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую тещу, напьется и довольный скроется во мраке.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие?! Ну, хотите-хотите!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Влетает студент в преподавательскую.

– Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по техмашу, я в нашем институте работаю!

– И где же вы работаете, если не секрет?

– В котельной!

– Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик едет на машине по территории одной из поволжских республик, его тормозит местный гаишник. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит:

– Знаю я вашего брата…

Гаишник:

– Ты моего брата знаешь? Ну, тогда поезжай!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Майк, но ведь твоя старая машина была в порядке, – сказал Джеймс П. Салливан.

– Салли! Только одно – шесть ведущих колес! – возразил Майк Вазовский, любовно поглаживая свой новый ЗИЛ-131.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефон бесплатной раздачи слонов 8 – 903–660 – 09–65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991–2005 гг и 2-недельный запас риса для слонов.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студентка приезжает домой на каникулы:

– Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

– Прекрасно. И где он учится?

– Да ты что, ему всего месяц.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:

– Фу! Пронесло!

Чукча задней дверцей хлоп:

– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одесса, тихий дворик, в окне – скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посетитель в баре подзывает официанта:

– Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы «сушняк» прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну зарядили ружья, залп… Лось дальше пьет. Ну зарядили, второй залп… Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-ах!.. А лось поднимает голову и говорит:

– Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретил там своего старого приятеля по институту, который его уговорил к нему пойти. Там посидели, много выпили за встречу. Проснулись утром, мужик опять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились, целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома. На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращается домой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноваться нельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил. Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:

– Нет, ну давайте еще здесь 3 часа стоять будем!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   333

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты, истории про чукчу.
  • Анекдоты родом из России
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Свежие, как из печки, анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты