Анекдоты (30 штучек)

 



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подружки.

– Как дела? – спросила одна.

– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.

– И как ощущения?

– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:

– Исполняю каждому по два желания!

Немец говорит:

– Бабу и домой.

Англичанин говорит:

– Много денег и домой.

Русский думал-думал, думал-думал и сказал:

– Ящик водки и всех обратно!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.

Сомик спрашивает рыбака:

– Почему ты меня отпустил?

Рыбак отвечает:

– Плыви, плыви, с родителями вернешься.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:

– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:

– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…

– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у гинеколога.

Девушка:

– Доктор, можно к вам?

Доктор:

– Ну раз залетела, заходи!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два алкаша:

– Давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.

– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?

– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогой, я подаю на развод.

– Я обоими рогами «за».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:

– Что сегодня в меню?

Официантка отвечает:

– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.

Мужчина ей:

– Ну тогда два вторых.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:

– Привет, волк!

А Волк ей отвечает:

– Привет, дура!

Красная шапочка спрашивает:

– Почему дура?

А потом думает…

– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:

– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.

На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:

– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.

– Хорошо.

Из трубки доносится:

– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм… Значит, хорошо разгоняю.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок химии.

Учитель спрашивает у Смирновой:

– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?

– Оранжевого!

– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.

– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?

– Желтого.

– Садись, тебе 4.

– Вовочка, а у тебя какого цвета?

– Черного.

– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.

Доктор:

– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.

Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:

– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Пятачок в магазин:

– У вас подушки есть?

– Да. Во-о-он они, напротив обуви.

Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:

– А с чем у вас подушки?

– С пухом.

Пятачок с грустью так:

– Ах, Вини, Вини.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:

– Что? Дождь?

– Нет, ветер!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:

– Я тучка, тучка…

Пчела из дупла:

– Че надо?

– Мне бы приторчать…

– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.

Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!

– Д-а-а… Только как-то не так…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Застряли две блондинки в лифте.

Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Другая говорит:

– Давай кричать вместе.

– Вместе! Вместе!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купе поезда.

На нижних полках сидят напротив девушка и парень.

Девушка:

– Простите, о чем вы думаете?

– О том же, о чем и вы.

– Какой нахал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:

– Василий Иваныч, что с вами?

А Василий Иваныч говорит:

– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик другому:

– Слышь, пиво пить завязал!

Другой:

– А че так?

Первый:

– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:

– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.

Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:

– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.

Опять та же реакция.

– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.

Девушка наконец поворачивается:

– Молодой человек, что вам надо?

– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:

– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   618

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Посмешнее, только лучшие, анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Детский мир (нашими глазами)
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты