Самые смешные весёлые анекдоты

 



Смешные анекдоты просто обязаны быть весёлые, а иначе какой в них смысл… Анекдоты наше любимое времяпрепровождение и нам очень нравится, когда они смешные и весёлые. Особенно приятно понимать, что читатели смеются над ними вместе снами. Поверьте, нам на слово, что понимание этого дорогого стоит. По этой причине мы выбираем исключительно очень смешные анекдоты, чтобы они наверняка понравились всем без исключения. Получается у нас или нет не нам судить, но поверьте мы стараемся. Анекдоты, которые мы собрали сегодня должны устроить всех и если вы после чтения уйдёте от нас весёлые, то значит наша задача выполнена. Желаем все хорошего завершения выходных и лёгкого начала трудового дня! Не унывайте и чаще читайте смешные анекдоты!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в пожарную часть.

– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!

– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по пустыне…

Видит колодец… Кричит:

– Вода!!! Вода!!!

Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:

– Где???



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У девушки спрашивают:

– Больно?

– Да.

– Вытащить?

– Нет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Идем как-то по улице – слышим – из подъезда крики: Помогите! Убивают!

– Ну а вы?

– Ну помогли, убили…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло, Вася, это ты?

– Я, а что?

– Вась, а я беременна!

– Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж: «Дорогая, я купил тебе норковую шубу!»

Жена: «Милый, она же вся в дырках?!»

Муж: «Не в дырках, в норках!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выползают две пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:

– Я ядовитая?

– Да! – отвечает подруга.

– Ну, тогда мне хана: я себе язык прикусила!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке. Учитель:

– Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Дети, сделайте вывод.

Дети:

– Спирт вреден.

Вовочка:

– Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:

– Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?

Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:

– Аллах акбар, дяденька!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил… Он приподнимается и спрашивает у другого:

– Вась, ты квас допил?

Другой с возмущением:

– Сам ты кваздопил!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

– О, кто-то придет!

– А нож тупой? – спрашивает жена.

– Тупой.

– Значит, опять Васька с пузырем припрется!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель…

Грабитель: Деньги!!!

Женщина: Где??!

Грабитель: Жить хочешь???

Женщина: С тобой??!

Грабитель: Раздевайся!!!

Женщина: А ты?!

Грабитель: Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!

Женщина: Пи-пи-пи-пи-пи!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:

– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Ну американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:

– А вот у нас в Америке…

– Да нету вашей Америки… кто кинул валенок на пульт???



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом – мертвых!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

Другой:

– А-а-а, говорящий помидор!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:

– Не нравится мне наш декан!

– Не нравится, не ешь!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летят аист и аистенок. Аистенок спрашивает у папы:

– Пап, а пап, а куда мы летим?

– Не скажу!

– Пап, ну, скажи!

– Потом узнаешь!

– Ну, пап, пап, ну, пожалуйста, скажи!

– К бабам летим.

– Так бы и сразу сказал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В России самый экстремальный месяц – январь. Сначала Новый год, затем Рождество, а потом – Старый новый год.

– А зачем нам Старый новый год?

– Это контрольный – в печень.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.

Проститутка говорит:

– На свист не оборачиваюсь!

Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:

– И не под таким лежала!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утром, подходя к зеркалу:

– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   213

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты