Анекдоты, которые заствят вас смеяться до слёз

 



Анекдоты любят без исключения все люди. Анекдоты конечно же бывают совершенно разные и поэтому так много у них поклонников. Анекдотов смешных до слёз настолько много, что они уже очень давно поделились на жанры, которые собственно и выбирают по своему вкусу читатели. Наверняка многие из вас отдают предпочтение определённым анекдотам, в которых рассказаны определённые истории способные рассмешить именно вас. Самый важный аспект – это конечно юмор, который обязательно должен быть в анекдотах. Приколы тоже можно отнести к разрядам анекдотов. Ведь в нашей жизни настолько много встречается смешных реальных случаев, которые переросли в приколы, а затем в анекдоты. Вот именно поэтому мы с вами так и любим этот литературный жанр, который был очень верно назван анекдот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Почему никто не любит сотрудников милиции?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-вторых, потому что все менты – козлы...



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

– После того что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…

– Ой ты, господи, а что ж такое случилось?…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты почему такой черный?

– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– Hy было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Hy я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через некоторое время – опять та же история.

Тут бабушка и говорит:

– Сынок, зачем ты мне все время говоришь «будьте здоровы»? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!

– Ты, бабушка, можешь хоть говно нюхать, а пионер должен быть вежливым!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень говорит девушке:

– Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Есть хочу!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судят мужика за изнасилование глухонемой.

Судья – мужику:

– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).

Глухонемая – вскакивая с места:

– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На суде у мужика спрашивают:

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

– Он кур тайком дома разводит.

– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.

– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень девушке:

– Извините вы из салона красоты идете?

– Ага.

– Видно, закрыт был.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:

– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она. Он читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!

– Ты в этом уверен???

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:

– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?

– О! Великолепно!

– Что, было много меда?

– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):

Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?

Б. – Это собака Баскервилей, сэр.

Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.

Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?

Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.

Сидит дальше, жутко…

Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?

Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал…

– Дайте списать…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Раньше было как? Три возраста мужчины:

1. Лодка, водка, молодка.

2. Кино, вино, домино.

3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:

«Пепси, пейджер, M-TV».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:

– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!

Отец отвечает:

– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?

Армянское радио отвечает:

– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:

– Очень умная псина!

– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Тот (с испугом):

– А, собственно, что?…

– Я – лодочник!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   427

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдот - смешные анекдоты
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты