Анекдоты самые смешные свежие

 



Анекдоты наверняка любят многие читатели и поэтому хотим всем предложить их почитать. Анекдоты смешные практически всегда и тут всё зависит только от ваших вкусов и чувства юмора. Самые смешные анекдоты, которые мы собрали для вас сегодня совершенно разные и устроят самого прихотливого читателя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

– А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.

Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– Но я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный… А на зоне, говорят, петухом ходил!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– 120 километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.

Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один – твой, другой – мой.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в 5 утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается муж из командировки.

А жена, понятное дело, в постели с любовником.

Муж (задумчиво):

– Ну… Я, понятно, ее муж. А Вам-то это зачем?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

– А я уже знаю, отчего бывают дети!

Тот (гордо):

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает доктора:

– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?

– Конечно, нет, – отвечает доктор.

– Шантажистка чертова, – возмущается Вовочка.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи???

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая з…це!

– Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

За столом.

– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

– А что он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.

– Что, девушка, подвезти? – спрашивает ее водитель.

– Ну подвези.

– А что у тебя в канистре? Пиво?

– Нет.

– Вино?

– Нет.

– Вода?

– Нет?

– Ну а что тогда?

– Бензин!!!

– А зачем же тебе бензин?

– Да потому что у вас, он у первых кустов всегда кончается!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и демонстративно начинает кряхтеть.

Д.: Что бабуль, ножки-то болят?

Б.: Ох болят внучка, болят.

Д.: А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?

Б.: А как же, обязательно уступала.

Д.: Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:

– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.

Остальные спрашивают:

– Почему?

– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:

– Мне после 5 капель всегда хочется летать.

Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.

Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.

Официант к первому подошел и говорит:

– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   396

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про это... (анекдоты про секс)
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты