Анекдоты, улётно – прикольные, анекдоты

 



Анекдоты, в тот момент, когда они очень нужны, просто обязаны нести в себе огромный заряд юмора. Анекдоты, прикольные особенно, именно такими и являются. Читая подобные анекдоты можно быть полностью уверенным, что вы не останетесь без улыбки. Прикольные анекдоты, не в зависимости от их содержания, рассказывают самые разные смешные истории, от которых собственно и появляется на наших лицах улыбки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс – это куда?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну вы ее прогнали?

– Целых пять раз!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?



– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!

Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!

– Извини, я думал ты знаешь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Холостой – женатому:

– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!

Женатый:

– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мент заполняет протокол:

– Фамилия.

– Зайцев, без мягкого знака.

– Так там нет мягкого знака.

– А я разве не так говорю?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.

Мать:

– Сынок, ты что делаешь?

Сына:

– Кто обкуренный? Я обкуренный?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.

Мимо них проползает черепаха и спрашивает:

– Скажите, как пройти к Лимпопо?

Первый крокодил:

– Направо.

Черепаха уползла.

Второй спрашивает у первого:

– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?

Первый:

– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Последний звонок.

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

– А что мне делать, если мне в душу насрали?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:

– Помой нашего малыша.

Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:

– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?

Mуж:

– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:

– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.

Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.



– Купил вчера яблоко, откусил, а там…

– Что, червяк?!

– Хуже – полчервяка!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорит король китайцу, немцу и русскому:

– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.

Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».

Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»

Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:

– Дочка, выходи!

– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:

– Вася, а ты что не прыгаешь?

Вася:

– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!

Командир:

– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!

Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:

– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:

– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штурман пилоту:

– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!

– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…

– А-а-а-а…

Вжик, сели. Пилот:

– Чего ж она такая короткая-то?

Штурман:

– Дурень, зато посмотри, какая широкая…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.

– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.

Бортинженер:

– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…

Второй пилот отряхивается:

– Чуть не убили, сволочи!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…

– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:

– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:

– Давайте включим телевизор?

Ответ толпы:

– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…

Проходит полчаса, тот же нарк:

– Ну давайте включим телевизор?

– Да какой телевизор, Вася умер!

Прошло еще полчаса:

– А давайте включим телевизор?!

– Вася умер…

– А что, кроме Васи, больше некому включить?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.

Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей вез…



Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья – закоренелому рецидивисту:

– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!

– Исправлюсь! Дайте только срок!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.

Мужик:

– Блин, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– Нет…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину:

– Тогда хоть до угла довези!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дама заходит в магазин оружия:

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты?

– Hет, для защиты я найму адвоката!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   123

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Короткие анекдоты специально для Вас!
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты