Анекдоты • Смешные свежие анекдоты

 



Анекдоты, особенно для ценителей, должны быть обязательно свежие и несомненно смешные. Смешные анекдоты, когда они достаточно свежие, гораздо лучше воздействуют на читателя и вызывают смех. Нам очень приятно дать почитать вам этот очередной смешной выпуск, в котором уместились самые смешные и свежие анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прошло 10 000 лет. Идут раскопки. Находят ментовскую палку. Сын отца спрашивает, что это за палка. Отец ему говорит, что раньше жили люди из племени ГАИ (ментозавры), которые с помощью нее зарабатывали себе на жизнь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор по телефону:

– Извините, а куда я попал?

– А куда вы целились???



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

– Что Вы видите?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Сэр, эта кошка выходит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!

– Хорошо. А что вы еще умеете делать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.

– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.

– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…

Второй:

– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

– Ну как? Чем я пахну?

Второй:

– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:

– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?

– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!

– У меня столько нет – только 8.

– Ну, давай 8, 2 будешь должен.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Исаак, я всю ночь не спала…

– Да? А что такое?

– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.

– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Абрам встречает Мойшу:

– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?

– Мог бы. Но у меня нет друзей.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты уже задумываешься о вечном?

– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бильярдная…

Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.

– Как у вас дела?

– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

– Оно и понятно, стол-то карамбольный.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два друга:

– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.

– ?

– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая наиболее частая причина разводов?

– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   103

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты