Анекдоты • Очень смешные до слёз анекдоты

 



До слёз смеяться можно совершенно над всем, но лучше всего делать это над анекдотами. Анекдоты до слёз, на наш взгляд, это одно из самых действенных средств для поднятия настроения. Анекдоты до слёз, которые представлены в этом выпуске самые разные. Мы больше чем уверенны, что каждый читатель найдёт понравившийся ему анекдот и посмеётся до слёз.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самое неоднозначное оружие найдено в доме у Рябова Дмитрия. Все его друзья утверждают, что это игрушка, и только прокурор настаивает, что это пистолет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самый скорострельный пистолет имеет Василий У., который при помощи этого пистолета буквально за 2 часа настрелял 5 пачек сигарет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет…

– Ну и в чем проблема? Вы рожайте, а он пусть не рожает…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иванов много лет уверенно использовал импортное средство для ращения волос, пока однажды не перевел инструкцию и не понял, что на самом деле это средство для уничтожения волос. Но было уже поздно – волосы выросли.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском – только москвич.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Репортаж с берега:

– Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них – своя история. Вот – «Бесстрашный», вот – «Беспощадный», а вот – постоянно в ремонте – «Бессовестный».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь ее внимание покашливанием. Она поднимает голову:

– Я тебе уже давала?

– Еще нет!

– На! – и показывает ему дулю.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач:

– Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

– О господи! Неужели умрет?

– Нет. Но не сможет пить пиво!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, я на работу больше не пойду.

– Почему?

– Счетовод сватался. Выйду замуж за него, он мне так трудодни запишет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе делится впечатлениями:

– Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член – ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, а у вас сало есть?

– Нет!!

– А я нащупал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая прозрачная граница – московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?

– Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление: «Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3 000 $ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   468

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты, истории про чукчу.
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Свежие, как из печки, анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты