Самые свежие смешные анекдоты до слёз

 



Анекдоты до слёз бывают самые разные и истории в них совершенно не похожи друг на друга. Смешные анекдоты в принципе не должны иметь отношения к высокой литературе, а как раз наоборот быть понятными и доступными. Анекдоты до слёз смешные выбирает конечно для себя каждый сам. Тут всё зависит от пристрастий и вкусов читателя, но главное не ошибиться. Нужно выбрать такой смешной анекдот, который будет понятен с первого прочтения, а проще сказать, будет простым и доступным. Совершенно не важна суть самого анекдота, а главное его развязка, которая и придаёт анекдотам такое свойство как смех до слёз. Наверное, за это мы их и любим, потому что при минимуме затрат времени на чтение мы получаем колоссальный результат в виде хорошего настроения. Сегодня как раз мы и собрали в кучку несколько таких анекдотов, чтобы все могли посмеяться. Искренне верим, что они принесут вам удовольствие и вы посмеётесь реально до слёз над смешными анекдотами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж звонит жене, она волнуется:

– Ты где, дорогой?

– У любовницы.

– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:

– Жизнь – дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

– И это прекрасно!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын подходит к отцу и просит у него денег.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шурочка Азарова встретила Ржевского.

– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?

– Ничего, это после вчерашнего.

– А что было вчера?

– Упал.

– С лошади?

– Нет-с, мордой в салат.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

– Ну так, когда она увидит меня в таком виде, обделается!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– М-да… Несинхронно…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из жизни.

Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:

– Как фильм?

– Круто! Фильм просто датый.

– А что это за слово – «датый»?

– Сокращение от «очень хороший»…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая девушка на исповеди:

– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…

Святой отец:

– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют кюре и раввин.

– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?

– Правда, святой отец.

– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?

– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?

– Правда, раввин.

– А сознайтесь, было дело?

– Ну по молодости…

– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.

– Ваши документы!

– Вот-вот.

– Но это же документы на вождение Боинга?!

– Какие были, такие и купил!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.

– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?

– А вот эта зараза как раз сама моется!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

– Зачем?

– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Свадьба. Фотограф:

– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) – жениху:

– Козел, ты опять что ли ширинку не застегнул?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда спрашивать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.

Теща:

– Зятек, отрежь колбаски.

– Мам, я так тонко не могу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, жена вылечилась?

– Она не вернулась.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство 5 бутылок самогона.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 2 098

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты