Свежий анекдот • Смешной анекдот • Ржачный анекдот

 


Свежие анекдоты всегда приятно почитать. Свежий анекдот способен развеселить в мгновения ока, ведь мы его читаем в первый раз. Такие анекдоты как правило очень смешные и все читатели обязательно над ними ржут. Вот нам и пришла мысль собрать свежие анекдоты в единый сборник и представить его вам. Мы верим, что большинство из вас, кто любит анекдоты по достоинству оценит их и посмеётся над свежими анекдотами.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

– Что? Насиловать будешь?

– Нет.

– А придется…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Волк встречает Красную Шапочку:

– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.

– Нет. Пирожков у меня нет, а целоваться я люблю…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Эрмитаже…

– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

– Да ну его! Казанова, тоже мне…

– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…

– Кентавр – получеловек-полуконь.

– Минотавр – человек с головой быка.

– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын приходит из школы и говорит отцу:

– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

– Ну садись, сынок, рассказывай.

– Нет уж, папа, я лучше постою…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наконец раскрыт состав виагры!

2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Свадьба.

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что если бы была, то я бы ее так т…ул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну, понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

– У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

– Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может, и записьдюны там же!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?

Вовочка:

– В сумасшедший дом…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!

– Кофе в постель, милая…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый шахтер говорит салаге:

– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!

– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дайте мне плацкарт до Пензы!

– Только через Житомир!

– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из рекламы:

– Привет, дорогой! А где ты был?

– У соседки.

– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еще одно утро в Арктике…

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.

Голос из брюха мишки:

– Кажись, я завтра первым пойду…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?

Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».

Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».

Подпись – Саша, 9 лет.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

– Ты чего разлеглась-то?

– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

– Ты чего тут?!

– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А что это у тебя за синяк под глазом?

– Подрался из-за любимой женщины.

– Ух ты! А с кем?

– С женой…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.

– Дед, а в вашей деревне воры есть?

– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пародия на рекламу «Спрайта»:

– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!

– Легко (показывает).

Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Тебе налить?

– Нет, я за рулем.

– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет!

– А зачем тебе глобус???

– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 1 291

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты