Анекдоты • Лучшие • Читать • Анекдот

 



Анекдоты, как жанр юмора, довольно доступны и всегда под рукой. Анекдоты можно читать совершенно вежде, даже на работе. Конечно это нужно делать в свободное время, а то можно от начальства по шапке получить. Лично мы очень любим любые анекдоты, самых разных жанров. Для нас самое важное в анекдотах их юмор, а о чём они совершенно не важно. Вкусов на свете много и поэтому анекдотов на разные темы тоже достаточно. Мы отобрали для этого выпуска совершенно не похожие друг на друга анекдоты, которые удовлетворят вкусы без исключения всех. Надеемся, что этот сборник анекдотов повысит вам настроение и зарядит позитивом на весь день.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы слышали, как это должно быть, что, если выпил, руль в руки не бери!!!

Водитель, офигевая:

– Ну ты, мужик, ваще… Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без руля!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гаишник тормозит машину и представляется:

– Командир взвода Козлов!

Шофер:

– Взвода кого?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.

Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спросил милиционер.

– Да, но сегодня вечером я занята.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. – Три балла.

– Почему? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

– Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

– Ну трехфазная цепь состоит из 3 проводов.

– Правильно. Дальше.

– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.

– Как?!

– Косинусом вперед.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне теплые носки.

Только заверни их, чтобы они не испачкались о сало и колбасу».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос «Сколько будет 2 умножить на 2» Студенты 1 курса с ходу отвечают:

– Четыре.

Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:

– Четыре.

Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.

Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.

Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:

– Я что, все константы наизусть помнить должен?!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера на лекции обкуренный профессор показывал электромагнитные волны.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Смелый и решительный поступок совершил студент Паков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:

«Черт, сегодня же экзамен».

Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

– Ладно, и за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?

– Да.

– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь, как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

Второй:

– Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

«Ка-а-атюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит, как убитая.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы попить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:

– Хорошенькое начало, нечего сказать!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда Вы взяли эдакие бабки на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

– Зачем?

– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:

– Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как… Слышь, дай закурить!

Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения.

Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да разъехались. Не туши, не туши…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру измеряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?

– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!

– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.

– Ты женился?! Поздравляю!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.

Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Должна быть в женщине какая-то загадка!

Иначе чем объяснить ее способность все загадить?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб одна девушка за 20 минут сделала из него идиота!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

2023 год. Белоруссия.

Колорадская революция.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:

– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевременная книга!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Послала мачеха падчерицу за подснежниками…

А эта дура весь сарай трупами завалила!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет» – рекомендации лучших косметологов.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну что, красивая, поехали кататься!

– Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Правительство Москвы заявило: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста – девственница. А эти идиоты назвали это флагом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один парень рассказывает другу:

– Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Елена?

– Привет, Тимур!

– Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.

– Ольгу? Но как же я?

– Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит Вини Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Вини Пух достает пулемет, передергивает затвор…

– За Пятачка!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Праздник Пасхи. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

– Это моя мама, она печет пасхальный кулич…

– О, искусный повар!

– Это мой отец, он пишет открытки родным…

– О, заботливый родственник!

– Это мой брат, он красит яйца…

– О, хиппи!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабка еле влезает в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Эх… щаз бы кошечку…

Педофил:

– Котенка…

Некрофил:

– Мертвого котенка…

Экстремал:

– Мяу!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 154

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • От юмора, до смеха
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты