Самые свежие анекдоты

 



Свежие анекдоты появляются не так часто, как хотелось бы. Но всегда приятно встретить такой анекдот и посмеяться над ним. Свежие анекдоты мы стараемся искать ежедневно, чтобы радовать наших читателей смешными историями. Не всегда конечно получается делать выпуски свежих анекдотов часто, но мы стараемся. Сегодня как раз такой день, когда мы собрали достаточно анекдотов, чтобы они образовали собой полноценный выпуск. Мы с радостью предлагаем его вам и желаем приятно прочтения свежих анекдотов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина рассказывает подружке:

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

– Не хочу.

– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец, его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:

– Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.

И укладывает по-своему. Девушка отвечает:

– Кто вас разберет! Один говорит – так надо. Другой – так!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две подружки пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них:

– Девочка, можно я с тобой рядом пойду? Я тебе конфетку дам…

– Ладно…

– А можно, я тебе руку на плечико положу? Еще конфетку дам…

– Ну клади…

– А здесь можно тебя потрогать? Вот еще конфетка…

Девочка говорит подруге:

– Представляешь, какой козел попался? Пока пот…ет, сахарный диабет получить можно…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

HР:

– Да ты че, дура, ошалела?! Труба тыщу баков стоит!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Предприниматель – секретарше:

– Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша – начальнику охраны:

– Подайте тачку патрону!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– «Мерс» шефа к подъезду!

Начальник гаража – шоферу:

– Телегу нашей обезьяне!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:

– Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???

Доктор:

– Ну в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:

– Как звать девушку?

– Голова члена.

– Что? – офигевает DJ. – Чья голова?

– Лена Головач, – терпеливо поясняет мужичок.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну у алкаша настроение хорошее, думает:

– Дай-ка я его напугаю.

Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– У-У-У-У-У-У.

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У.

Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой как даст и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

«Приведи пятерых таких, как ты, – и можешь быть свободен!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где болтался?

– В армии, папа…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два приятеля, один – другому:

– Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

– Я в больнице лежал. Нервы лечил.

– Что лечил?

– НЕРВЫ!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:

– Ну давно стоим?

– Угу, – промычал рыбак.

– А что, клюет что-нибудь, как улов?

– М-м…

– Не понял… Что, внятно сказать не можете? А-а-а-а! Закусываете после первой?

Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкнул:

– Отвали! Не видишь – червей грею!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проезжает грузовик с надписью на борту: «Доставка гексогена на дом.

Жителям многоэтажек – скидки»…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кощей Бессмертный.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заяц ежику:

– Интересно, медведи в нашем лесу берут на лапу?

– А что б они тогда сосали зимой?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?

– А зачем? Интернет ведь есть…

– Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, говорят, что вы женились на русской женщине. Отчего же так?

– Ну понимаете, еврейки так часто болеют…

– А что, русские болеют меньше?

– Нет, но их не так жалко.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мадам, а что это вы так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет урок атеизма. Учительница говорит детям:

– Дети, бога нет. Подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:

– Почему ты не показал?

Мойша:

– Если бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купец, отправляясь в плавание:

– Что тебе привезти, доченька младшенькая?

– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!

Вздыхая:

– Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке. Тема про выживаемость:

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну а ты, Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:

– Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила… Короче, намекала, что как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания…

– Это что еще значит?

– «Что значит, что значит…». Значит то, что трусы надо чаще менять!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: «Принцесса на Горошине».

Серия II: «Горошин на принцессе».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.

А потом добавил:

– Я научу ее не бояться темноты!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» – и вы получите подарок!

– Спасибо, я уже получил подарок – и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На следующее утро…

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так… Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В помощь школьнику. Вышел в свет сборник сексуальных задач для учеников старших классов. Никогда еще мамы так не требовали от пап сделать за своих детей домашнее задание!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шеф – человек очень хозяйственный, постоянно тащит в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить. Для водителя, Егорыча, это просто горе.

Прилетает как-то шеф вне себя от радости – и к Егорычу:

– Нашел штуку замечательную, поехали – подберем.

Еле загрузили в «уазик» конструкцию, напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил: в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше к канаве скинул. На следующий день шеф прибегает, радость на лице:

– Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается Максим Галкин в юбке и в объятиях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трое за кружкой пива. Один говорит:

– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

– А у меня нервов хватает аж на две недели!

Третий:

– А я спокойно живу целый месяц!

– Ну у тебя, наверное, теща добрая?!

– У меня вообще нет тещи!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.

– Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.

Веселый приятель удивляется:

– Так радоваться надо: все так удачно складывается.

Грустный:

– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.

Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.

– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.

Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.

– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:

– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?

– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.

Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».

В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

– Ты че?!

– А че?

– Мы же после шести не едим!

– А че, уже шесть?

– Шесть – посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!

И кладет сосиску на место.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две дамы:

– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.

– И как же вы поступили?

– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.

– И что же?

– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.

– И чем же все закончилось?

– Чем? Прополоскала желудок.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

– Входи, циник!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 854

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Лучшие, совершенно новые анекдоты
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты