Анекдоты — Москва

 



Анекдоты, которые вы сейчас будете читать, прислали нам исключительно жители Москвы и московской области. Анекдоты любят в этом городе и учитывая его размер и количество жителей анекдотов приходит достаточно много. Мы отобрали самые интересные на наш взгляд и с удовольствием сейчас их вместе с вами почитаем. Анекдоты, которые прислали нам жители Москвы очень смешные и мы искренне советуем уделить немного вашего времени и посмеяться над ними.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите 8 тарелок.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много – 2 литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!

– 200 граммов в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкоголика разбирают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!

Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:

– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама (шепотом):

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Вовочка:

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка – классному pyководителю:

– Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а он точно русский?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Школа, урок естествознания.

Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Не хочу!

– Почему?

– Испугаешься!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 10 минут слышат:

– Рубль…

Еще через 20 минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле: тут идет похоронная процессия.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в кабине «КамАЗа» отец, старший брат и маленький

Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше.

– Хочешь мороженого?

– Нет.

Вовочка – продавщице:

– Одно – за двадцать восемь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит колобок, плачет…

– Ой, меня лиса щас съест!

Навстречу волк:

– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…

Холмс, глубоко затягиваясь:

– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ватсон за обедом:

– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?

– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по з…це, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее – домой.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша – начальнику:

– У меня для Вас две новости, одна – хорошая, другая – плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:

– Доктор, плохо мне…

– Давай-ка я поставлю тебе термометр.

– Термометр? А куда вы мне его поставите?

Врач-шутник:

– Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:

– У тебя же температура – 40.5!

– Однако! И это в тени!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

– Представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…».

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня сердце болит…

Врач:

– У меня тоже.

– И голова тоже болит…

– У меня тоже.

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с Вами!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит человек к врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой – на лице?!

Врач:

– Ах, это лицо?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, я жить буду?…

Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:

– Жить?… Жить-то будете… А вот рожать – вряд ли!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

– Это явление называется удачная встреча.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.

Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень (П) приходит на прием к врачу (В) с жалобами на постоянный кашель.

(B): Курите?

(П): Курю.

(В): А какие сигареты курите?

(П): Да разные…

(В): Hy для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет…

(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закурить «стрелять»?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К врачу приходит на прием помятый, трясущийся мужичонка.

– Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!

– Ну что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение, и перестанет он Вас преследовать…

Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:

– Ваши документы.

Оборачивается:

– А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грузин садится в такси:

– Сначала – на базар, пАтом – на вАкзал!

Шеф:

– Базара нет!

Грузин:

– ТАгда – сразу на вАкзал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли глубже вбить…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда…

Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить…

Сатана:

– Да он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб т…ал… Его в ад надо…

Ангел:

– Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…

Гаишник:

– Пацаны… Да не спорьте вы… Поставьте меня на перекрестке…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 89

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • До слёз смешное
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Короткие анекдоты специально для Вас!
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты