Анекдоты • Хорошие • Ржачные • Свежие

 



Анекдоты способствуют хорошему настроению и позитивному взгляду на жизнь. Анекдоты особенно хороши с самого утра, чтобы весь день был солнечным и улыбки не сходили с ваших лиц. Анекдотов для этого на свете большое количество. Тут главное не ошибиться и читать только хорошие анекдоты. Но, самое главное, не содержание анекдотов, а их юмор. История знает достаточно примеров, когда очень тупые анекдоты были безумно смешными и наоборот. Так что не нужно искать скрытого смысла в смешных историях, а всего лишь наслаждаться юмором и конечно улыбаться. В этот ранний час мы приготовили совершенно разные анекдоты, которые понравятся всем любителям данного чтения. Давайте читать и заряжаться хорошим настроением, а мы в другой раз ещё найдём хорошего юмора и дадим опять почитать анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:

– Деньги быстро!

– А ты кто такой?

– Я? Я – Али баба и 40 разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!

– Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.

– Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.

Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын снежного человека спрашивает отца:

– Папа, а люди есть?

– Кушай сыр, сынок, люди кончились!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:

– Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!

Мужик, не отрывая глаз от карт:

– Угу.

– А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?

– Угу.

– А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?

Мужик, продолжая следить за игрой:

– Угу, ну и че, ты вышла?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.

Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:

«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!

– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка – режиссеру:

– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.

Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

– Какой у вас размер?

– Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…

Вторая:

– Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы кто?

– Шотландец.

– А почему не в юбке, а в брюках?

– Потому что я голубой шотландец.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а, пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

– Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинка собирается на Алтай.

– Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!

Мать:

– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

Блондинка:

– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, а какой у вас телефон?

– Panasonic…

– Да нет! Номер какой?

– Федеральный…

– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!

– Арабские…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девица устраивается на работу в секретный отдел.

Кадровик:

– А как насчет допуска?

– Ой, пожалуйста, только не в попу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мам, дай сока!

– Пока кашу не съешь, не дам!

– Мам, ну дай сока.

– Не дам.

– Мам, ну я не могу без запивона.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поступили в продажу новые женские прокладки.

Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама!!!

Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…

Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

– Что это твой брат к тебе больше не заходит?

– Да этот гад нашел себе новую сестру.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

– Sit down!

Один другому:

– Слушай, а че он сказал?

– Он сказал: «Садись, даун!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки трое студентов.

Профессор:

– Давайте зачетки.

И ставит «отлично».

– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?

Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студенты:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х…й, мы дровами топим!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 223

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты