Анекдоты • Анекдотный рай

 


Всегда приятно, даже в такой ранний час, приколоться и посмеяться над смешными анекдотами. Смешные анекдоты обладают удивительным качеством, даже самое плохое настроение гнать прочь. Приколы и анекдоты самое лучшее, на наш взгляд, средство. Только анекдоты способны в безумно короткий срок повысить расположение духа. И наверняка в такой момент совершенно не важно на какую тему сам анекдот, а главное, чтобы он был по-настоящему смешной и над ним можно было посмеяться до слёз. Именно такие экземпляры мы вам сейчас и хотим предложить почитать, чтобы весь ваш последующий день был весёлым и солнечным.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.

- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .

Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.

После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у врача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сайт знакомств.

"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... ебанутая, если не е%%%ь... ".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:

"Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто богаче всех на свете?!

Тут и нечего гадать!..

Ну конечно, мы, девчонки...

Нам и голым, есть что дать!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   177

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Анекдоты от smeh.online
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Короткие анекдоты специально для Вас!
  • Смешные анекдоты на весь день
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты