Анекдоты — очень смешные анекдоты

 



Анекдоты, настолько смешные и свежие, что многие любители этого жанра наверняка оценят этот выпуск. Анекдоты естественно бывают не похожие друг на друга, но те, кто их выбирает всегда знает, что хочет. Читать анекдоты предпочитают не только на нашем сайте, его и в любом удобном месте. Анекдоты такая вещь, что при желании их даже можно взять в дорогу. Представьте, как приятно вечерком с друзьями посмеяться над анекдотами. Поэтому в этот ранний час мы приготовили сборник, который станет хорошим зарядом настроения на весь день. Но, а если найдутся те, кто скажет, что анекдоты полная ерунда, то будут не правы. Им стоит только представить себя в плохом настроение. Подобное состояние хорошо снимают анекдоты. Достаточно принять внутрь один анекдот и все проблемы снимет как рукой. Не нужно судить этот жанр, он реально хороший и помогает во многом. Вам же, для доказательства, хотим представить анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все, даже давление не померил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х... одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «Презервативы», старые орут: «Коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование».

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Правила женатого мужчины.

1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.

2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.

3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться?

То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.

– И это ему удалось?

– Нет, не удалось.

– Значит, это была не моя жена.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает.

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Она его жена!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!

– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.

– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.

«Хм, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

– Нет, а что ноги кривые?

– Да нет, морда лошадиная...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две дамы в магазине ведут разговор:

– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

– Моим мужем. Результат великолепный!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

– Вы все еще кипятите?

– Да...

– Тогда мы идем к вам!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой.

Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «Мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:

– Понял? Это новый русский поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «Мерседес» на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У вас бытовая техника не «Индезит»?

– Нет, не «Индезит». А что, должна индезеть?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:

– Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

Зина:

– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

– Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.

Генерал поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну, а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:

– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.

Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой... Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва, и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:

– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.

На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:

– Так, заяц... убит пулей в живот.

Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.

– Так-с, косуля, ранена в ногу... потом шею ножом перерезали...

Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.

– Тык-сс, утка, убита дробью в голову...

Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.

Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:

– Б..., чего это со мной?

– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в ж...у домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи... щупал и все говорил: «Ежик... Убит топором в спину».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр...тся.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   1 076

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты