Анекдоты — самые смешные анекдоты

 



Анекдоты в такое время – хорошее завершение дня. Анекдоты, когда они конечно смешные, способны не только расслабить, но и поднять настроение перед сном. Анекдотов на свете такое количество, что наверняка любой читатель найдёт свой любимый и посмеётся над ним. Нам же нужно только найти анекдоты, которые понравятся всем. Возможно нам это удалось и сейчас у многих из вас появится улыбка на лице. Анекдоты совершенно не похожи друг на друга, но наверняка можно утверждать одно, что они все очень смешные. Нам очень приятно что вы сейчас с нами и читаете наши анекдоты. Мы постараемся ещё не раз вас порадовать и будет размещать на сайте только самые смешные анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Письмо президенту России:

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия... . .


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами всё наоборот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посетитель бара:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Харькове!

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "

Мама: " Да. "

Дочка: " А где он сейчас у нее? "

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть??


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел боец к Фурманову:

- Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

- Членом, что ли?

Боец хмуро:

- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За

"Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

- Сууууууууука!!! !


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Муууу!

- Бееее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "

Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка говорит парню:

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Умгу... Ещё вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?! !


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   2 562

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты