Анекдоты • Прикольные • Новые • Смешные

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гномик в аптеке:

– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

– Вам завернуть?

– Нет, я так покачу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.


Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.

– Б...я, вот это бодун...

Жена:

– Делай выводы.

Муж:

– Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера брателу схоронили.

– А почему три гроба?

– Так он – наперсточник.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?

– Кобеля!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабушка:

– Дети! Идите пить молоко!

Корова:

– Дети! Идите пить молоко!

Бабушка:

– Дети! Идите есть бифштекс!

Корова:

– Дети! Дети?... ДЕЕТИИИИ!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...


Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

– Пить хочешь?

– Спрашиваешь!!!

– Бутылочка водки есть.

– Сколько?

– Полсотни крон.

– Хрен с тобой, давай!

– На. Захочешь еще звони, – мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армия. Уходит дембель.

– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В брачном агентстве:

– Молодой человек, что вы желаете?

– Я? Пышную блондинку!!!

– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он длинно выругался словом из трех букв...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.


Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Б...я, это было круто!!!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дней прошло, а мы еще ни в одном глазу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту, как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 378

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты