Анекдоты • Ржачные • Свежие • Смешные

 



Анекдоты, даже в такой поздний час, не будут никогда лишними для весёлого человека. Анекдоты, особенно смешные, всегда уместны и их приятно почитать. Свежие анекдоты, которые мы собрали для этого выпуска самые разные. Похожи они все без исключения только одним, над ними можно от души поржать. Это конечно при условии, что вы одни дома и никого при этом не разбудите. Анекдоты, которые вы сейчас прочтёте, без всякого сомнения заставят улыбнуться. И если вам даже хочется спать, уделите несколько минут и почитайте хоты несколько. Смешные анекдоты, после их прочтения, подарят вам хороший сон и как следствие замечательное утро. Но, а мы же пошли дальше искать что-нибудь весёленькое и обязательно скоро вернёмся. Не грустите, высыпайтесь и не забывайте о нас и наши анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Где впервые одержал победу Суворов?

– На сто четвертой странице учебника!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!

Шахтер:

– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х...й с ним!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...


Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».

Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Марья Ивановна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:

– А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать красную пятиконечную звезду и молчать!

– А как же я буду ее изображать?

– Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.

– Нет, Марь Иванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получиться шестиконечной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо полшестого сразу двенадцать показывает!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один уролог говорит другому:

– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.


Да, весна этой зимой удалась на славу...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На новогодней вечеринке.

– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!

– Не могу!

– Почему?

– Да по тысяче причин!

– Ну назови хоть одну!

– Пожалуйста! У меня нет денег!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.

Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 3 198

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты