Непредсказуемо смешные анекдоты

 



Анекдоты, которые очень любят читать многие весёлые люди, мы выбираем по одному единственному признаку. Анекдоты в первую очередь должны быть конечно смешные, во-вторых не очень длинные, чтобы читатель не слишком утруждал себя. Ну а в третьих мы стараемся выбрать только свежие анекдоты, которые ещё не успели попасться на глаза. Конечно это не лёгкая задача, ведь новых анекдотов не так много. Хотя лично нам кажется, что совершенно не имеет никакого значения свежий анекдот или нет. Самое важное это то, чтобы он был исключительным и смешным. Пусть анекдоты будут с бородой, но если они хороши, то нет ничего плохого в том, чтобы ещё раз улыбнуться. Сейчас мы откроем вместе с вами сборник, в котором уместились самые различные анекдоты. В них есть всё, что нужно нормальному человеку для смеха. Если вы от их прочтения получите удовольствие, то это будет просто великолепно. Ну а пока давайте отдохнём и ознакомимся с анекдотами.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?

– Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм... «селедочно-луковый»...

– Дура, я еще не одел!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А мой дедушка с немцами воевал!

– С немцами? А мой – против...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.

– Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?

– Ну как, они же тебя кусали.

– Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м...

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу...

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А от чего умер ваш муж?

– Его укусил комар...

– Ну что вы говорите, от этого не умирают...

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 53

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты