Анекдоты невообразимо смешные

 



Не для кого не будет секретом, что анекдоты, которые мы так часто читаем, не всегда могут быть достойны внимания. Анекдоты, по определению, должны быть обязательно смешные и приносить радость. Есть же такие нерадивые авторы, которые относятся к сочинительству спустя рукава. Именно такие анекдоты мы стараемся сразу отсеивать и не в коем случае не размещать на нашем юмористическом сайте. Нам ближе плеяда анекдотов, которые заслужено завоевали популярность среди посетителей. Нам как никому известны вкусы и предпочтения наших уважаемых читателей. Отталкиваясь от этого, мы создаём сборники, в которых всеми любимые анекдоты представлены в разных проявлениях. Наши любимые герои анекдотов не перестают радовать нас своими шутками, глупыми поступками и нелепыми ситуациями. В этом и есть их заслуга, которая даёт нам уникальную возможность смеяться от души.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cын «нового русского» спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок...

– А почему?

– Потому что мы банда!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

– Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

– Не любовь? А что?

Он:

– Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

– Легкий флирт??? Два месяца в ж...у?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

– А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Так... Больной, у вас рак и склероз.

– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

– Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – ...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му...аками».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные..., но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну, не знаю... ну... поговори с ним...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

– Нет, им так легче думать.

– А зачем думать в туалете?

– Им так легче срать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я водка – со мной на праздник четко!!!

– Я салат – вашим лицам рад!!!

– Я самогон – иду на обгон!!!

– Я горилка – мозгов дурилка!!!

– А я гашиш – ... я слова забыл...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так...

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пурген. И пусть весь мир подождет...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хреново, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 15

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты родом из России
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты