Анекдоты спозаранку

 



Анекдоты, прочитанные с самого утра, самое хорошее средство для заряда хорошим настроением на весь день. Анекдоты так же будут уместны в этот праздничный день, с которым мы вас всех сердечно поздравляем. Наверняка многие сегодня планируют хорошо провести время и наши анекдоты будут как нельзя кстати. Если вы собираетесь провести этот замечательный день в компании друзей, то не забудьте взять с собой наш сборник анекдотов, чтобы в удобный момент рассказать их своим близким. На этой страничке можно найти самые разнообразные и смешные анекдоты, в которых очень много юмора и весёлых историй. Мы уверены, что эти выходное принесут всем много радости и хорошего отдыха и нам приятно будет в эти моменты быть рядом с вами и дарить наши замечательные анекдоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?

– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как ползет пьяная змея?

– Прямо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:

– Выключить музыку!

Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):

– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:

– Еще бы на миллиметр правее – и конец!

Обеспокоенный родственник:

– Что, пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...

– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

– Дети! Что можно получить от курицы?

– Мясо можно получить!

– Молодец, Петя!

– Яички!

– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?

– Hе знаю...

– Hу, на чем ты спишь?

– Hа лавочке.

– А под голову что кладешь?

– Валенок.

– Hу а папа твой на чем спит?

– Hа полу.

– А под голову что кладет?

– Второй валенок!

– Hу а дедушка на чем спит?

– Hа печке!

– А под головой у него что?

– Подушка!

– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

– По морде от дедушки можно получить!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:

– Так ведь я же не достану!

Бог ему отвечает:

– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:

– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:

– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!

В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:

– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!

Один из пассажиров возмущенно восклицает:

– Вот с..а! Видели бы вы мои брюки сзади!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Утром, одевшись, он направился к выходу, как вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не беру!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена собирается на работу в ночную смену. Заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

– Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы: там ящерица живет – укусит!

После дети маме рапортуют:

– Раздели, уложили! Опасности больше нет – ящерица убита, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 28

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты