Смешные анекдоты • Анекдоты до слёз

 



Смешные анекдоты по определению должны быть смешными до слёз. В противном случае анекдоты не имею никакой юмористической ценности. До слёз смеяться конечно любит любой нормальный человек, а для этого ему нужна подзарядка в виде анекдотов. Смешных анекдотов достаточно много на свете, но вкусы разные у людей. Не всегда все смеются над тем, что смешно вам. Поэтому мы и предлагаем совершенно разные анекдоты, чтобы все читатели имели возможность выбирать. Этот сборник не будет исключением из правил. В нём вы найдёте огромное количество анекдотов самого разного плана. Схоже в них только одно. Они реально смешные и вы обязательно над ними посмеётесь. Хотим пожелать хорошего настроения на выходные и читайте чаще анекдоты!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор – задающему вопрос:

– А вам, извините, сколько лет?

– 72, а что?

– Тогда только бицепсы!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

– Тоже дорого...

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу...

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

– Я так понимаю, это ваш стыд?

– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

– Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...

Поворачивается к четвертому:

– Ты видел вот то яйцо, с краю?

– Твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

– Смотри, смотри...

...Ну и так далее...

Восьмое говорит девятому:

– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сдам угол в любовном треугольнике...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– ...Да так, не очень...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

– Твою мать... твою мать... твою мать... – по привычке отозвалось эхо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х... его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Философский вопрос.

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Продается навоз по ценам производителя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, у меня все время стоит...

– А чему тут висеть-то!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шотландия:

– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К зубному врачу приходит пациент.

– Садитесь!

– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.

– Вы что, забыли дома деньги?

– Нет, зубы!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

– Это все ясно, но что с трупом делать?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Четыре этапа человеческой жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) ещё да;

4) уже нет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 217

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты