Смешные анекдоты • Весёлые анекдоты

 





• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- Неее, в жопу не дам!


• • • • • • • • • • • • •

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!


• • • • • • • • • • • • •

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


• • • • • • • • • • • • •

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...


• • • • • • • • • • • • •

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?


• • • • • • • • • • • • •

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!


• • • • • • • • • • • • •

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".

Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...


• • • • • • • • • • • • •

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".

Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".


• • • • • • • • • • • • •

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


• • • • • • • • • • • • •

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...


• • • • • • • • • • • • •

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


• • • • • • • • • • • • •

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!


• • • • • • • • • • • • •

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


• • • • • • • • • • • • •

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


• • • • • • • • • • • • •

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )


• • • • • • • • • • • • •

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


• • • • • • • • • • • • •

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


• • • • • • • • • • • • •

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.


• • • • • • • • • • • • •

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "


• • • • • • • • • • • • •

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


• • • • • • • • • • • • •

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...


• • • • • • • • • • • • •

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


• • • • • • • • • • • • •

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "


• • • • • • • • • • • • •

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.


• • • • • • • • • • • • •

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


• • • • • • • • • • • • •

Она:

- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

- А с тебя минет по утрам!

Она:

- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...


• • • • • • • • • • • • •

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!


• • • • • • • • • • • • •

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


• • • • • • • • • • • • •

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!


• • • • • • • • • • • • •

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…


• • • • • • • • • • • • •

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!

"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

И слава богу уже 50 лет работает.


• • • • • • • • • • • • •

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".


• • • • • • • • • • • • •

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".

Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?


• • • • • • • • • • • • •

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


• • • • • • • • • • • • •

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


• • • • • • • • • • • • •

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".


• • • • • • • • • • • • •

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!


• • • • • • • • • • • • •

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .


• • • • • • • • • • • • •

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты   157

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты