Анекдоты • Смешные • Свежие

 



Анекдоты, представленные в этом выпуске, наверняка будут полезны многим нашим посетителям. Смешные анекдоты были всегда хорошим спутником и соратником в повседневной жизни. Анекдотов на свете настолько много, что с уверенностью сказать свежие они или нет практически нет никакой возможности. Но мы всё-таки постарались отыскать анекдоты, которые ещё не попали на наш сайт. Возможно некоторые из них вам покажутся уже знакомыми, но это не беда. Перечитать смешной анекдот никогда не будут лишним, тем-более если он очень смешной. Составляя этот выпуск свежих анекдотов, мы заострили своё внимание на коротких историях. Нам кажется, что мало кто читает длинный текст. А вообще нам кажется, что анекдот должен быть достаточно лаконичным, вызывающим мгновенную реакцию. В этом и есть вся суть анекдотов. Они предназначены моментально развеселить и конечно поднять настроение. Не будем же тянуть и засядем читать анекдоты.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

- Доктор, а я не умру?

- Да нет, что вы, нас за это ругают.


• • • • • • • • • • • • •

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...


• • • • • • • • • • • • •

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила


• • • • • • • • • • • • •

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!


• • • • • • • • • • • • •

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


• • • • • • • • • • • • •

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


• • • • • • • • • • • • •

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.


• • • • • • • • • • • • •

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.


• • • • • • • • • • • • •

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.


• • • • • • • • • • • • •

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!


• • • • • • • • • • • • •

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

- П-п-п-петров.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


• • • • • • • • • • • • •

Да, умом Россию не понять...

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.

Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!


• • • • • • • • • • • • •

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...


• • • • • • • • • • • • •

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?


• • • • • • • • • • • • •

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!


• • • • • • • • • • • • •

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.


• • • • • • • • • • • • •

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


• • • • • • • • • • • • •

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.


• • • • • • • • • • • • •

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?


• • • • • • • • • • • • •

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


• • • • • • • • • • • • •

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


• • • • • • • • • • • • •

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.


• • • • • • • • • • • • •

Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !

Муж:

- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !


• • • • • • • • • • • • •

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


• • • • • • • • • • • • •

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...


• • • • • • • • • • • • •

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


• • • • • • • • • • • • •

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в

Налоговую, то ли в МВД.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 1 194

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты