Ржачные анекдоты, заставляющие поржать

 



Ржать над анекдотами наверняка любят многие наши читатели. Не всегда конечно анекдоты бывают ржачные, но мы постарались найти именно такие для сегодняшнего выпуска. Ржачные анекдоты отличаются от всех иных тем, что при их прочтении всегда возникает непреодолимое желание не просто смеяться, а конкретно ржать. Эта та категория анекдотов, которая на слуху у многих людей и такие анекдоты пользуются наибольшей популярностью. Порой они бывают откровенно глупыми и не имеют вообще никакого смысла, но их авторы так умело их сочинили, что это уже не имеет никакого смысла. Собственно, изначальной целью и было не научить, не быть заумными, а тупо от всей души над анекдотами поржать.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.


• • • • • • • • • • • • •

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.


• • • • • • • • • • • • •

Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.


• • • • • • • • • • • • •

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


• • • • • • • • • • • • •

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


• • • • • • • • • • • • •

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?


• • • • • • • • • • • • •

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?


• • • • • • • • • • • • •

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


• • • • • • • • • • • • •

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


• • • • • • • • • • • • •

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…


• • • • • • • • • • • • •

Идет экзамен в Литературный институт.

- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.


• • • • • • • • • • • • •

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


• • • • • • • • • • • • •

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???


• • • • • • • • • • • • •

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.


• • • • • • • • • • • • •

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,

Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит

Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!


• • • • • • • • • • • • •

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

- Она самая...


• • • • • • • • • • • • •

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


• • • • • • • • • • • • •

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...


• • • • • • • • • • • • •

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:

- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет!

- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!


• • • • • • • • • • • • •

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.


• • • • • • • • • • • • •

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.


• • • • • • • • • • • • •

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.


• • • • • • • • • • • • •

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


• • • • • • • • • • • • •

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.


• • • • • • • • • • • • •

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою. "


• • • • • • • • • • • • •

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...


• • • • • • • • • • • • •

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


• • • • • • • • • • • • •

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!


• • • • • • • • • • • • •

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!


• • • • • • • • • • • • •

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


• • • • • • • • • • • • •

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!


• • • • • • • • • • • • •

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!


• • • • • • • • • • • • •

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...


• • • • • • • • • • • • •

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...

Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!

Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!


• • • • • • • • • • • • •

- Как настроение?

- Неадекватное.

- Это как?

- Это когда дела пздец, а настроение - заебись.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 37

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Посмешнее, только лучшие, анекдоты
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты