Прикольные анекдоты • Весёлые анекдоты

 



Весёлые анекдоты должны обладать самым главным качество, а именно быть не только смешными, но и в некотором смысле поучительными. Именно по этой причине нам так нравятся анекдоты. Анекдотов придумано большое количество и благодаря этому любой читатель, даже с самыми жёсткими требованиями найдёт тот анекдот, который будет не только понятен, но и будет способен развеселить. Надо так же учесть тот факт, что не все представители анекдотов достойны носить это звание. Есть довольно примитивные и не интересные. Мы же стараемся выбрать только самые лучшие из большинства, чтобы порадовать ими своих дорогих читателей. Сегодня мы подобрали несколько таких экземпляров и верим, что после прочтения вы по достоинству оцените юмор, которые так глубоко проник в анекдоты.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему «к сожалению», мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.


• • • • • • • • • • • • •

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.


• • • • • • • • • • • • •

Входит в трамвай мужик и говорит:

– Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька».

Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.

– Дядя, а где же аквариум?

Мужик хлопает себя по животу:

– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?


• • • • • • • • • • • • •

Стоят мужики, курят. Один говорит:

– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

– А чего на картинке-то будет?

– Не знаю, наверно, депутаты.


• • • • • • • • • • • • •

На улице собралась большая толпа.

– Что случилось? Что случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему же тогда собралась такая толпа?

– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


• • • • • • • • • • • • •

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!


• • • • • • • • • • • • •

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!


• • • • • • • • • • • • •

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Марта, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру Так, понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну, сами понимаете…

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…


• • • • • • • • • • • • •

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:

– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!


• • • • • • • • • • • • •

Отец наставляет сына перед свадьбой:

– Сынок, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет по легче…


• • • • • • • • • • • • •

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда таксист вернется.

– Почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Что, с тобой такое было в Одессе?

– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.


• • • • • • • • • • • • •

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».


• • • • • • • • • • • • •

– Бабуль! А кто такой Сталин?

– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.


• • • • • • • • • • • • •

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…


• • • • • • • • • • • • •

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

– Зачем оно вам? У вас же нет моря!

– Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.


• • • • • • • • • • • • •

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!


• • • • • • • • • • • • •

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

– Что же в ней написано?

– А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».


• • • • • • • • • • • • •

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? – И в лужу интеллигента. – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 129

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты