Смешные анекдоты, заслуживающие вашего смеха

 


Смешной анекдот в запасе наверняка есть у каждого, но мы хотим предложить ещё несколько смешных анекдотов для вашей коллекции. Сборник содержит в себе совершенно разные, но без исключения смешные анекдоты. Мы верим, что каждый человек, который любит юмор, наверняка посмеётся от всей души над нашими анекдотами. Конечно сейчас очень поздно и многие спят, но есть те, кто очень ждал этих выходных, чтобы развлечься. Если вы относитесь к таким полуночникам, то вам просто обязательно надо уделить нам немножко времени и вместе с нами почитать эти великолепные смешные анекдоты.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..


• • • • • • • • • • • • •

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!


• • • • • • • • • • • • •

Спрашивают моряка:

– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обделался…


• • • • • • • • • • • • •

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.


• • • • • • • • • • • • •

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»


• • • • • • • • • • • • •

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.


• • • • • • • • • • • • •

Первый:

– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?


• • • • • • • • • • • • •

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


• • • • • • • • • • • • •

Идет съезд «Единой России». Выступающий:

– Благодаря «Единой России» и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!

Голос с заднего ряда:

– Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.

Выступающий:

– Благодаря «Единой России» и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!

Тот же голос с заднего ряда:

– Был я там, нет никакой фермы…

Выступающий:

– А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!


• • • • • • • • • • • • •

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:

– Ну что, были у тебя грехи на земле?

– М-м-м, – замялся Мавроди.

– Молодец, хоть не отпираешься.


• • • • • • • • • • • • •

Постоялец – хозяйке отеля:

– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

– Понимаете, до вас тут жил один химик…

– Это пятно от химикатов?

– Нет, от химика.


• • • • • • • • • • • • •

– Справочная слушает.

– Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.

– Извините, международные переговоры не заказываем!


• • • • • • • • • • • • •

У кандидата в депутаты спрашивают:

– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?

– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.

– И вы будете бороться со всем этим?

– Нет, я хочу во всем этом участвовать!


• • • • • • • • • • • • •

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох?

– Говорят, что конкретный.


• • • • • • • • • • • • •

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!


• • • • • • • • • • • • •

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.


• • • • • • • • • • • • •

Премьер-министр – журналисту:

– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.

– Ну и?

– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

– Это за 10 миллионов из бюджета?

– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 230

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Анекдоты про непоседливых детей
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты