Смешные анекдоты • Свежие анекдоты

 



Смешные анекдоты для каждого человека являются своего рода способом отвлечься от проблем. Смешных анекдотов существует огромное количество и наверняка каждый из вас знает хоть один. Мы отобрали самые смешные анекдоты в этот вечер и хотим, чтобы вы обязательно их почитали и посмеялись. Эти анекдоты настолько разные, что даже самые взыскательные читатели получат удовольствие от их прочтения. Если же они некоторым пользователям не понравятся, то не беда, заходите ещё и ищите свои смешные анекдоты. Тем же кто сейчас остался с ними мы хотим сказать, что на нашем портале всегда, ежедневно, появляются анекдоты, которые мы заслуженно считаем смешными. Давайте же сейчас вместе с нами отдохнём и сядем читать эти потрясающие смешные анекдоты.

• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Одна женщина жалуется другой:

– У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

– А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


• • • • • • • • • • • • •

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– А что, мо-ло-дец, отличная идея!


• • • • • • • • • • • • •

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.


• • • • • • • • • • • • •

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:

– Чурчхели!!! Пахлава медовая!!! Белий амур!!!


• • • • • • • • • • • • •

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

– ЧЕГО?

– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…


• • • • • • • • • • • • •

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.


• • • • • • • • • • • • •

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

– Да, конечно…

– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

– Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

– Вы не подскажете, где тут туалет?

– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…


• • • • • • • • • • • • •

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…


• • • • • • • • • • • • •

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

– Ассалам алейкум.

Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.


• • • • • • • • • • • • •

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

– Два «Козла»!

Продавщица:

– Я вижу! Что брать будете?


• • • • • • • • • • • • •

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»


• • • • • • • • • • • • •

– Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

– Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

– Ну, ось – Жерар Депардье…


• • • • • • • • • • • • •

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике, по одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?


• • • • • • • • • • • • •

– Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

– Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…


• • • • • • • • • • • • •

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.


• • • • • • • • • • • • •

Разговаривают две подруги:

– Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 514

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты