Анекдоты • Юмор • Смех

 





• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!

– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.


• • • • • • • • • • • • •

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ???

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.


• • • • • • • • • • • • •

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!


• • • • • • • • • • • • •

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.

Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.


• • • • • • • • • • • • •

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!


• • • • • • • • • • • • •

У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,

– Жена, кот пришел?

– Да, уж давно.

– Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился,


• • • • • • • • • • • • •

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все, что мы делаем, – это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


• • • • • • • • • • • • •

В налоговой инспекции:

– Когда я могу взять отпуск?

– Но вы не являетесь нашим сотрудником.

– Но я работаю практически только на вас!


• • • • • • • • • • • • •

Встречает серый волк Красную Шапочку и говорит:

– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

– Какие?

– Ну… Либо слияние… либо поглощение,


• • • • • • • • • • • • •

– Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?

– Путин?

– Нет, молдавские строители.


• • • • • • • • • • • • •

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…


• • • • • • • • • • • • •

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.


• • • • • • • • • • • • •

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.

Дана говорит:

– Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности?

Зверев отвечает:

– Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?


• • • • • • • • • • • • •

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?

Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.


• • • • • • • • • • • • •

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…


• • • • • • • • • • • • •

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!


• • • • • • • • • • • • •

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».


• • • • • • • • • • • • •

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну правильно… меньше и смысла нет.


• • • • • • • • • • • • •

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


• • • • • • • • • • • • •

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

– Ты меня слышишь?!

– Не ори. Я тебя вижу.


• • • • • • • • • • • • •

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


• • • • • • • • • • • • •

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


• • • • • • • • • • • • •

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

– Почем мясо-то, милок?

Мужик ей отвечает:

– А у тебя, бабка, валидол с собой?


• • • • • • • • • • • • •

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!


• • • • • • • • • • • • •

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!


• • • • • • • • • • • • •

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.


• • • • • • • • • • • • •

– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

– Завтра ж суббота! Зачем вставать?

– Воду пить.


• • • • • • • • • • • • •

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.


• • • • • • • • • • • • •

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

– Почем Bentley GT Coupe?

– 250 000 евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 евро в месяц.

– Многовато, а на два года?

– 12 500.

– Все равно много, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле?

– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.


• • • • • • • • • • • • •

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


• • • • • • • • • • • • •

У Лукашенко спрашивают:

– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.


• • • • • • • • • • • • •

Автозаправка.

– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.


• • • • • • • • • • • • •

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?


• • • • • • • • • • • • •

– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

– Велят халат вернуть.


• • • • • • • • • • • • •

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.


• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •
• • • • • • • • • • • • •

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 90

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты