Анекдоты • Невероятно смешные анекдоты

 



Анекдоты могут быть конечно смешные, но есть и такие, что заставляют нас просто падать от смеха. Именно такие анекдоты мы называем часто очень прикольные. Тут даже дело не в их содержании, а в том, как автор это нам преподнёс. Таких смешных анекдотов не так и много, но мы подсуетились и нашли, по нашему мнению, достаточно прикольные анекдоты. В них совершенно разные смешные истории, которые просто обязаны найти своего читателя. Нам же всегда доставляет колоссальное удовольствие понимать, что наши посетители, прейдя к нам смеются и покидают нас в хорошем расположении духа. Ради этого стоит трудиться и продолжать радовать всех вас смешными анекдотами.


*********************
*********************
*********************

Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.

*********************

— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…

*********************

Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:

— Мужик, дай затянуться.

Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— Вот, возьми.

Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.

— Мужик, дай затянуться!

— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.

*********************

Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.

— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?

— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!

*********************

Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».

*********************

Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.

— Ну как там мама?

— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…

— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.

*********************

— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?

— Почему блат? Сестла!

*********************

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!

— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…

— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…

— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!

— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!

— Ну ладно… Только самый последний!

Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!

Гена перепугался, спрашивает еле живой:

— Кто это?

— Это я! Чебуратор!

*********************

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

*********************

Разговаривают две подруги. Одна:

— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…

— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…

*********************

Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…

*********************

Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…

*********************

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет… Орифлейм!

*********************

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.

— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…

*********************

Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:

— Петрович, тебе помочь?

— Ага… Будь другом, дом подержи!

*********************

Отец решил поговорить с сыном:

— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И всё?

— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…

*********************
*********************
*********************


В следующий раз мы разместим ещё больше анекдотов. Если вам скучно читать в одиночестве, то зовите своих друзей и мы вместе посмеёмся. Будьте уверенны, что каждый день на нашем сайте будут появляться смешные анекдоты именно для вас!

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 403

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты