Ржачные, до поросячьего визга, анекдоты

 






**********************
**********************
**********************

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.


– Жена, чьи же это ребятишки?


– Как чьи? Наши!


– Интересно, а откуда?


– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.


– Ну, хорошо, а третий?


– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…

**********************

Начальник подчиненному:


– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?


– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.


– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!


– Да? И в какой команде она играет?

**********************

Друг другу:


– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…


– А дальше то что было?


– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…

**********************

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.


– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

**********************

Две девушки болтают за жизнь. Первая:


– А мне тут замуж предложили выйти.


– Поздравляю! А кто?


– Родители…

**********************

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:


– Жена, в постель.


Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:


– Смотри, СВЕТЯТСЯ!

**********************

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:


– Прячься за телевизор!!!


Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:


– Ты кто?


– Электрик.


– Почему голый?


– Спецформа.


– А почему х… красный?


– Под напряжением!!!

**********************

Народные приметы:


– Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником,


– Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике,


– Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником,


– Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.


И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

**********************

Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок – стоит маленький плешивый мужичек. Любовник:


– Ты кто?


– Я Ленин…


– Пошел на x… дебил!


Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит – тот же мужичек.


– Че те надо, придурок?


– Да, собственно, я Ленин…


– Иди отсюда, заколебал!


– Вы не поняли, я ленин муж…

**********************

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:


– Прыгай через балкон! Живо!


– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь…


– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!


Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит… Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.


– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

**********************

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику поддых и орет:


– Руки на стену! Ноги раздвинуть!


Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:


– А теперь я отстрелю тебе х… урод!


Любовник:


– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.


– Хорошо, тряси им вправо-влево.

**********************

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:


– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.


– Хорошо, сколько их купить?


– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.


Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:


– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.


Затем, немного подумав, говорит:


– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.

**********************

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь.


– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!


Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.


– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!


Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»

**********************

Судья подсудимому:


– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?


– Да, именно так.


– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?


– Да.


– А почему вы убили жену, а не любовника?


– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

**********************

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.


Спрашивает его:


– Ну что, висишь.


– Вишу.


– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.

**********************

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:


– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!


Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:


– Раз так, то я тебя убью!


Любовник жалостливо:


– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!…

**********************

Классическая ситуация: жена с любовником, муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой, любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:


– Я сейчас выпрыгну!!!


Жена:


– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

**********************

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел и просит любовника сходить в глазок посмотреть.


Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:


– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!

**********************

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»

**********************

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:


– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?


– Давай в классической. Занимаются в классической.


Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:


– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

**********************

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.


– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.


Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.» Возвращается он домой, его встречает супруга:


– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.


Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести.»

**********************

Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику – прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж – приготовь мне что-нибудь побыстрее… Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит, шум – смех мужа. Прибегает муж:


– Жена, пойдем я те чего покажу.


– Чего…


– Прихожу я в комнату с тарелкой, поскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а два прилипли к шкафу… я их вилкой, вилкой, а они меня на х… посылают.

**********************

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.


– Ты кто?


– Моль.


– А куда шубу понес?


– Дома доем.

**********************
**********************
**********************
скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв