Смех, весёлый до слез

 





**********************

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...


**********************

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик...
- За какой год?


**********************

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!


**********************

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!


**********************

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.


**********************

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...


**********************

— Разве того, что я люблю тебя, мало?
— Для сдачи экзамена - да.


**********************

- Покупала вчера в супермаркете штопор и тампоны...
Таких глаз у кассира я не видела никогда!


**********************

— Как понять, что ты влюбился?
— Все ее непонятные песни обретают смысл.


**********************

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...


**********************

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 28-я?
- Абсолютно!
- Боже, что делать... я не за того замуж вышла!


**********************

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.


**********************

Женщины, никогда не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему.


**********************

Утром жена мужу, лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.


- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!


**********************

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!


**********************

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит:
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?


**********************

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!


**********************

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?


**********************

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает - Хранить Замороженными.


**********************

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!


**********************

Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


**********************

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..


- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...


**********************

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!


**********************

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.


**********************

- Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, но он выходит...


**********************

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?!


**********************

Муж пьяный в стельку приходит домой, а на пороге жена с веником его встречает. Он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная, не улетай, это в последний раз!


**********************

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 100 метров будет!


**********************

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


**********************

- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато-ли?


**********************

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..


**********************

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.


**********************

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


**********************

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, Вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa...


**********************

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял!


**********************

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.


**********************

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.


- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...


**********************

- Какая разница между мужчиной и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


**********************

Маленький мальчик разбил вазу и осознав, что ему все-равно влетит, продал телевизор, накурился, и вызвал шлюх...


**********************

- Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще, просто херней.


**********************

– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...


**********************

Киллер подходит к двум беседующим бизнесменам:
- Господа, извините, я Вас перебью...


**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв