Анекдоты, прикольный юмор

 





**********************
**********************
**********************

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.

На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.

Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина – и та оказалась косоглазой!

**********************

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

– В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.

– Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

– Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

**********************

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

**********************

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели:

– Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?

На другой вечер в такой же ситуации:

– Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.

Третий вечер. Муж:

– Ну, в конце концов…

– Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой – ты просто сексуальный маньяк!

**********************

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.

– Слушай, зачем тебе стаканы?

– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!

– Ну а пустой стакан зачем?

– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!

**********************

Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это достало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит:

– Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне чашку чая.

Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели.

Через полчаса встает немец. Подходит к шаману и говорит:

– Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель?

Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели.

Ну, новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шаману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может – все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал:

– Наш! Вождь!

**********************

Попали, однажды, два друга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за х..! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:

– Сходи к шаману, пускай он поможет.

Пришел друг к шаману, помощи просит.

– Надо яд высасывать!

– КАК?

– Берешь, и высасываешь вместе с кровью!

Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к палатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит:

– Шаман сказал – СПАСЕНЬЯ НЕТ!

**********************

Осама Бин Ладен собрался умирать. Вызвал шамана, чтобы тот предсказал дату его смерти. После долгого сеанса общения с духами шаман заявил:

– Ты умрешь в день американского национального праздника.

– Какого именно? – спрашивает Осама.

– Это не имеет значения. Когда бы ты не умер, в Америке будет национальный праздник.

**********************

Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз – настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласи шамана. Тот, задумавшись ненадолго, сказал:

– Ну ка отведите зверя к тому холму….

Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:

– Бля буду, но это CAMEL!!!

**********************

Вождь племени приходит к шаману:

– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.

– В чем дело?

– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

**********************

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

**********************

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.

– Слушай, Три Медведя, – сказал капитан, – постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.

Индеец прижался ухом к земле.

– Большой отряд, – произнес он наконец. – Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.

– Ну и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.

**********************

Не все знают, что для победы в предвыборной гонке КПРФ нанимала шамана, который по 100 раз в день повторял заклинание: «Изыди дух предпринимательства из России».

**********************

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит:

– Лена рассказывай!

Лена:

– Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой.

Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.

Учительница:

– Спасибо Леночка, достаточно, а что было дальше, нам расскажет Вовочка. Вовочка продолжай.

Вовочка:

– Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!

**********************

После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:

– милиционеров-вампиров;

– милиционеров-вурдалаков;

– милиционеров-призраков.

Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.

**********************

Маг Гэндальф был большой шутник.

– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.

– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф…

**********************

Встречаются два мага. Один говорит:

– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.

– Почему?

– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.

– Ну и что?

– Лучше бы она читала книгу по черной магии!

**********************

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:

– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!

Абрам:

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

**********************

Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама. Короче, народу набилось – полный зал. Выносят на сцену гробоподобный ящик, ну, как обычно, доброволец, маг кладет его в ящик, закрывает плотно и говорит:

– Сейчас будет чудо распила человека на части.

Публика замерла, маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то, и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных обрубка человека. Маг посмотрел так раздосадованно и говорит:

– И все равно у меня когда-нибудь получится.

**********************

Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.

– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.

– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).

– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).

– Ну, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох…

– клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац.

**********************

Уездный городок. Заборы и столбы сплошь усеяны кричащими афишами «Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным нильским крокодилом». Ну, естественно в городке паника, все хотят пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб набит до отказа. Все ждут. Ровно в семь часов занавес медленно поднимается, и все видят – лежит он, – тот самый дрессированный нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается. Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет крокодила по голове, – тот медленно открывает пасть. Маг достает из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове, – тот медленно закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, – тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит к краю сцены и говорит: «Уважаемая публика, есть ли желающие попробовать то же самое». В зале мертвая тишина. Через пару минут откуда-то с галерки раздается робкий женский голос: «Я бы попробовала, да уж больно сильно Вы по голове бьете.»

**********************

Жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа – юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса – так и сделал. Волшебник сказал ожившим: «У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание» Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: «У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!» Парень: «Нет, я больше не смогу!» Девушка: «Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!»

**********************

Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть.

– Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные туфельки, золотая диадема – в общем, все необходимое, чтобы понравиться прекрасному принцу. Не забыл ли я чего-нибудь?

– Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца и остаться с ним наедине, и… Ну мало ли что может тогда произойти! В общем, я хотела бы еще золотую спиральку.

– Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты должна вернуться домой!

Золушка уезжает на бал. Полночь – нет Золушки. Два часа ночи – нет ее. Маленький Волшебник не находит себе места от беспокойства, вдруг видит Золушку, выползающую на карачках из-за кустов:

– Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька в полночь превращается в тыкву!!!

**********************

Загадал мальчик волшебнику желание: «Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!» Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.

**********************

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

**********************

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.

– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.

И тут лев приседает на задние лапы и говорит:

– Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

**********************

Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом. Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия. Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте. «Это плохо», – сказал король. – Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.

– Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.

Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме одного рыцаря.

– Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей, – сказал король.

Но рыцарь был нем.

**********************

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась – таяло… металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет, как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс… тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась – он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца – не растаяло!!! Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!

**********************

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

Немец подумал и говорит:

– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

Француз отвечает:

– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!

Русский подумал, подумал, потом говорит:

– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

**********************

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: "Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! " Тут жаба говорит ему человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна – ля-гуш-кой!»

**********************

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.

– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.

Ну, тот и скажи:

– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.

И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…

**********************

На приеме у знахаря женщина умоляет:

– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем.

– Ладно сделаем, идите в кассу.

На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:

– Ну что, вижу я, муж не вернулся?

– Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад…

**********************

Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.

– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.

– Не джинн! – огрызнулась фигура.

– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.

– И не медведь белый!

– А кто же ты, дух из бутылки?

– Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв