Анекдоты, новый выпуск смешных анекдотов

 



Анекдотов ежедневно появляется всё больше. Это всё потому, что поклонников и заядлых читателей очень много. Анекдоты не только хороший способ повеселиться, но и украсить праздник, день рождение или просто вечеринку с хорошими друзьями. Лично мы считаем, что сам по себе анекдот великая штука. У него потрясающая способность дарить хорошее настроение. Несмотря на всю сложность нашего с вами времени анекдоты всегда приходят к нам на помощь. Они заставляют, хоть на время, забыть о насущных проблемах и делах. Именно поэтому мы ежедневно ищем новые анекдоты и веселим ими наших горячо уважаемых читателей. Возможно среди них есть такие, кто не разделяет нашу страсть к анекдотам, но мы на них не в обиде. Каждый имеет право на собственно мнение. Для нас главное работать для тех, кто так же как и мы сами любит анекдоты.


**********************
**********************
**********************

Едет Запорожец и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:

– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.

На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влазит.

Тут один и пассажиров и говорит:

– А может его с нами вчера и не было?

Который не влез, отвечает:

– Ну, да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

**********************

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:

– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???

– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку.



Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:

– Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилась! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак… Главное, что они все разные!

– А что там на коробке нарисовано?

– Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!

– Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!

Вечером:

– Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!

**********************

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

**********************

Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.

В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.

И вечером я тоже не писаю.

И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы.



Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:

– Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!

Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:

– Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!

– Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.

Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:

– Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.

**********************

Мужики делятся на тех:

Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.

Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.

Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.

Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.

И на тех, у кого не встает.

**********************

– Когда память лучше, утром или вечером?

– Утром!

– Почему?

– Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

**********************

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже, что случилось?

– … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Нет! Я выхожу за него замуж!



Сара говорит Мойше:

– Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать!

Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой:

– Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!

**********************

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:

– Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал! Совсем с ума сошел!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!



На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в 22-летнюю девушку, – отвечает сквозь всхлипывания старик.

– Ну и что же в этом плохого? – спрашивает подошедший.

– Вы не понимаете, – продолжает рыдать старик. – Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий минет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью.

– Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! – возмущенно недоумевает второй старик.

– Я забыл, где живу…

**********************

Католический священник говорит раввину:

– Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!

– Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?

– Конечно!

Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:

– А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.

Раввин:

– Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

**********************
**********************
**********************

скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв