Коллекция изумительно смешных анекдотов

 






**********************
**********************
**********************

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

**********************

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

**********************

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.

**********************

Для маленького человека любое будущее большое.

**********************

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

**********************

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

**********************

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!

– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

**********************

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:

– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!

– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

**********************

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

**********************

Цыганка:

– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…

– Нет, только не это!

– Только это, Филя!

**********************

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.

**********************

Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды.

**********************

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

**********************

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…

**********************

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

**********************

– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?

– Американские евреи из России.

– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?

– Американские негры.

– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?

– Американские евреи из России.

**********************

Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет…

Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу…

Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.

**********************

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"

**********************

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: «По утрам на хуторе близь Диканьки».

**********************

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

**********************

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»

**********************

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

**********************

С утра напился – день свободен!

С утра не выпил – день пропал!

**********************

Пьяный приходит домой. Жена:

– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!

– Утра или вечера?

– Утра, мой дорогой!

– Ты считаешь, что это недостаточно рано?

**********************

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

**********************

Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается – кто-то рядом с ним лежит…

– Ты кто? – спрашивает.

– Я – твоя баба!

– А сколько тебе лет?

– А сколько дашь, столько и будет!

Мужик, подумав немного:

– Да брось, люди столько не живут!

**********************

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.

**********************

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».

**********************
**********************
**********************


скачать dle 12.1

 

 

 

Рубрика: Анекдоты

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв